drive safe during holiday

12.12.12 格外特别的日子

12 日， 12 月， 2012 年。
星期三，晴天。

一大早就在面子书上看到很多人都放这样的分享。
什么121212 快乐，什么121212 加油，什么121212 幸福。

今天一定很多情人订婚还是注册结婚，将自己在这么有纪念性日子跳入爱情的坟墓。
好让自己在某一天，默然纪念进入爱情坟墓的大喜之日。

反而，这对我没有什么特别。
每一天都要过，纪念着每一天的回忆体验和学习成长。

至于如此独特的日子，不庆祝又还是一样的让时间流逝。
工作的工作，度假的度假。只是不让时间空白，等待消化无聊的时间。

我庆幸自己依然存货在有意义的人生里。
有家人，有爱人，有工作。如此规律的生活，防范我突然在人生的道路出轨。

是否一切都安排妥当？
那121212 是否巧合还是偶然？

121212 ， 还是要用力呼吸属于自己的快乐和自由。
没有人能依赖的时代，还有神能保佑。

公司里的绊脚石

你是不是公司里的绊脚石？
很多人在一间公司，工作久了，如五年到十年以上，就开始渐渐没有当初的冲劲。
减少了对自己工作的热诚，慢慢变得懒散，找机会百忙里偷闲。
公司会因这样的员工，操作缓慢，而严重的话，可能造成瘫痪。
很多事务和决定都无法有效的实行。

如果这样的员工，因这么多年都忠心予公司。
多数的老板会不怎么计较，毕竟，没有功劳，也有苦劳来判断员工的生存意义。
这让员工能继续生存下去，百忙里偷闲，或是将自己的工作范围建造围墙不让其他同事干扰或知道。

长期下去，就会变成公司里有的一大颗的绊脚石。
老板不会冒然将这样的员工开除，但，如果是将来的新高层接任，这样的员工就非常大的可能符合不到要求而处处被刁难。

这一类的员工会像寄生在现任老板的宠爱还是信任之下。
但，永远无法到外面找到更加好的待遇。通常这类的打工族都可能有一个共同点。
他们的学历和知识不高，经验也许丰富过于大学生刚踏入社会。
无法在一个需要文凭的年代生存的他们，又没有能力和心力再去进修加强自己。
日复一日，年复一年。虽然不会严重导致公司倒闭，也不会让运作完全瘫痪，只是让很多事情减低效率。也许会让新人有样学样，刻意将工作效率减低，放缓的脚步而无法学习到更多东西。

公司就会无法成长，也因这一类的寄生绊脚石让公司的脚步缓慢。
对策需要看个人工作态度来执行。

以退为进，公司高层将这类员工的工作量减少，一些重要的工作拆开让其它新来的有冲劲的员工来代劳。虽然一定会有错误发生，但，这是一个磨练新来员工机会，也可以让绊脚石知道公司需要成长。这做法能让这绊脚石变得更加沮丧，一念之差的也许变好，还是变坏。

还是要记得，公司是要让持有股份者得到更大的利益。有时，必须作出牺牲。

2012 最后的一个月

如果说，


玛雅人的预言是准确，世界即将末日，还有什么可以让人牵挂。
我欠下的房贷，还有车贷，应该无需再考虑要不要还清。我自己也不清楚，要是末日来临的时候，自己的心态会是如何去面对。

很多人都说了怎样的预言，发生的时候将是怎样的天气，地球如何没有太阳等等。
担心的人应该是那些强大国家统治者，只是他们都在庆祝圣诞节的到来。
预防的事情，没有按照电影里的故事。难道，没有人会相信这没有足够根据的预言。
回到宗教观点。圣经里的启示录，细说许多末日的情况。
地球不被拯救，反而是面临毁灭。有罪的，都受审判。

还有多少的事情还未完成？
其实没有什么好可惜，人类已开始就已经非常渺小，不足以改变这末日的诅咒。

如果末日要来临，我可以要一碗沸腾的绿豆汤吗？
好让这地球在灭亡之前可以清凉解毒，然后才慢慢毁灭在受诅咒的剧本里。


最后一个月，回头看看今年自己的表现。
有点意外，自己竟然受不起富二代的脾气，既然冒险在没有找到任何工作前，投了辞职信。
我也不知道，哪里来的勇气很坚持。
就连旧老板都看死我无法作出这样的决定。

今年，自己还遇上了一个很好的女生。不知不觉地开始谈恋爱了。
一直都认为单身是万岁，还获得单身协会认证主席职位。
最后，还是选择相信爱情，相信自己可以是一个好男人来找个这个女人。
反省自己做错的过去，答应彼此不再重犯。
这，才是我明年的目标。


明年，期待更多的事情发生。
也许，我会突然想婚，做一个好丈夫，好爸爸。

简单化

不知觉，来到了4个月。在新的公司看到很多古怪的人格，让我打开眼界。有些人很奇怪，明明没有能力胜任，将问题一一的推卸给上司后，还要在一旁指导上司如何解决。要是能做，为什么还要将这烂摊子推来推去。

我的助理，一位在公司已经服务了20年的未婚女人。
当我一直到她服务了20年，我很惊讶又惊叹！未婚的女人，有点心理不平衡！
惊讶的是，20年来一经过许多风浪，应该是一位非常有经验的员工。
惊叹的是，她竟然就如一部不会思考的机器，20年如一日的在不断复杂化自己的工作。

当问题来了，就把问题交到我和老板，然后就一直唠叨不停。我开始讨厌她那唠叨又多管闲事的个性。自己的工作常常无法准时完成，还要在那一边管别人的事情。

够了！
我不是你的父母，工作也要照顾你的感受！ 照顾你那虚伪无知和假装不知道的烂个性!
老板常常因为她的错误，将罪怪在我的身上。常常给我1-2小时的训话。其实，很多事情都与我无关。她的工作就是呈报我要的资料，协助我完成我的工作。

反而相反我是上司，却一直在帮她完成她的工作。有时候简单的东西都能让她复杂化！
人生已经很复杂了，为什么不让事情简单，人生这才好过一点。

值得

结束一天忙碌的生活，雨天会让自己心情变糟糕。 开车加倍小心，加倍夜里开车视力专注。
在另一边旅行的她，应该没时间想你我吧。
很久没和朋友一起聊天喝茶，深深体会到自己脱节。朋友都忙着结婚，忙着做爸爸。我忽然觉得自己还没准备好这一些。顺其自然就会发生了？
是不是我像等待的呆子？爱，可以让这一切发生，值得去让美好的人生开始进入幸福的阶段。
我爱她，就要牵着她的手到老。
好累的一天，明天依然要将报告做好。然后等她回来。再牵着她的手，说爱她。简单爱，幸福满满。

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只是幸运

开着双眼，无力的身躯试探着自己依然在这世上，呼吸早上有点冷的空气。我，已经来到了这星期的周末，仿佛很多事情都来不及做好，就已经抵达周末。幸运让一切不愉快的事情抛开脑后。

脑海里依然重复昨晚的梦，还以为自己可以安眠，等待一个人的消息，会如此的不安。不断安慰自己，休息时休息，工作时候，就奋力工作。

二十四小时，忽然没有她的消息。

释怀让自己安稳的停浮在思念她的状况，要不是当年日本大地震，她也许还在日本工作不回来了。我，只是幸运的让地震把她带回来我的身边。这，幸运的能量持续多久才能变成应该的事实？我不想失去这幸运的能量。若是我被革除这一切幸运，即将发生的就不如此快乐平凡。

天气报告依然是雨天，相信今天的雨水即将灌溉过于滋润的土壤。
离开时，还是会淋湿了自己，只是幸运自己没有这样病倒。我不想成为被人担心的对象，让我永远做担心人的角色。至少我在意一切，珍惜我身边的人。

只是幸运，我得到的往往比收获的少一点点。不想埋怨，我相信上帝会添加给我更多力量。

淡化。。。

这种感觉，浓烈的开始，会渐渐随着时间和事务发生，淡化了当初的感觉。
小时候，我喜欢画画。长大了，才发现这社会不是靠画就能得到温饱。随着社会的脚步，渐渐让自己的梦想收藏起来。

爱情，暧昧期爱得忘我，认定一辈子就开心的与眼前的人度过。事实上，没有一个绝对的答案，也没有绝对的模式，让完美的两个人在一起到老。
下星期就要结婚的宋，将我红炸弹摆在我桌前。听着他细说结婚大道理，才发现他们就是那样吵吵闹闹的在一起，结婚也是一样，为了一些小事就开始闹，过后又和好。

这样的吵闹，是否会淡化这段爱情？

他笑说，真的喜欢一个人，是不会淡化。反而越吵越爱。未来的日子，还有更多的事情将会面临更多的世界大小战。这是烹饪爱情的幸福方法。

我点头，仿佛领悟到一些道理，却无法真实逻辑说法。

阿美到泰国旅行，五天四夜的旅程。不时还会发照片回来给我，分享她的快乐与喜悦。其实，我都知道她多么希望能与我一起看那边的风景，体验那边的人与事。这，我都了解。只是我有一直要做的工作，忙得不可离开。看到她有点失望的眼神，总是对亲戚朋友抱怨我都没有假期。

每个人在每一个人生阶段遇到不同的体验。

我们现在的爱情，已经没有当初暧昧时期的甜蜜，淡化中仿佛参杂了许多学不会的学问。
不容易解开，却爱着对方的某些优点。让我好好的扩大阿美的优点，改过她所有的缺点，也让她的优点来盖过我的缺点。

保鲜的爱情，不让时间伤痕来淡化。

这次，我真的生气！

她：你知道吗？今天又一个陌生人拨电话给我，我们还聊了很久。

我：是吗？男的？

她：嗯，他的号码和我的很相识，他说我的朋友都拨错电话给他。

我：他怎么会有你的电话？

她：不知道。应该是随便拨打。他是在城市那里做行销的工作。听他说最近刚刚和女朋友分手。

我：你不是说你在加班吗？

她：他还说我的声音很像学生，希望下次可以和我多聊天。

我：你没有告诉他， 你的男朋友不喜欢吗？

她：哈。他说他会打给我看我得空没才和我聊。

我：你也蛮有时间和陌生人聊天哦？我拨给你的时候，你就说忙工作。

她：刚好我要收工，他拨来。




我真的很生气。
只是一个陌生人的来电都可以聊那么多。。。。
我想要好好考虑我们之间的感情，我在她心目中到底是什么？

刚刚好

我担心，因为我在意，在乎你的一切。
却还来你的冷漠回应，完全无视我的紧张。
是不是我对你的爱渐渐加深，而你只是希望保持这样的温度。
刚刚好，我无法爱你到刚刚好。

我一直问我自己，如果有一天，我们不再是情侣。
我无法去体会自己的日子即将如何。
不知道你是否体会到我的担心与挂虑，还是这一切都是多余。
恨自己，就是爱你爱到无法刚刚好。

一次又一次的让你侵袭，我承认我真的很需要你。
只是你总是会让我觉得高攀不起。
自信完全被你没收。

总觉得你身边的男生都比我优秀，为何就是这样残酷的要让我在远处看着你闪耀，
而我就是无法在你身边陪伴。
我不要你准时报到，只是要你让我知道你的位置，好让我的心有一个方向。

我很贱，就是无法对你冷漠。
而渴望你的爱，总是得到刚刚好而已。
很累，我们回不去，却看不到未来彼此会不会紧紧牵着手。
仿佛你的脚步越来越快，我一直在努力爱着你，刚刚好的爱。

2012.9.22.

还好我们在一起都快半年，她的习惯和个性始终没有改变。还依然保持当初我爱上她的那模样。有时候突然手指头痛，就会甜蜜的微笑想起昨天她用力的咬。
是不是她害怕失去我？才爱咬我的手指头？曾经看过一篇文章，当自己的另一半忽然咬自己的身体某部位，就如狮子咬着猎物，占有欲渐渐加强。
原来我也蛮享受自己被占有。
我们开始被问，什么时候完成人生大事？毕竟彼此都已经到了适合婚年龄。我随时准备好来迎娶她。我不怕未来即将面临什么挑战，再难的问题我还是相信有解决的方法。
她说，两年后才做打算。因工作的合约，我没有反对。两年后，我也很可能到更大的机构表现自己。彼此都希望未来是更加美好的。
两年后，她依然会咬我的手指头，我还是会让她咬。看着她咬后内疚的表情道歉，真的大大的爱她。

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2012.9.13

快半年了，我们在一起还算蛮愉快。很多时候我都觉得自己很幸运，能在自己的人生旅途里遇见你。
遇见了你，让生命美好，仿佛迷路在人群中，得到你轻轻的牵期我手。我茫然之中特别想你，想你的一切美好事情。你那温柔的双眼，此时此刻，我也将融化了。
当你说爱我，带着我给予的爱，渴望我们的未来是幸福，甜蜜牵着手走遍世界每一个浪漫角落。
到我说爱你，我宁放弃全世界来爱你，你只是笑笑要我多多想你，这样你就满足了。

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2012.9.01 半年

有些日子，我们很多话题聊。有些日子，彼此沉默心事重重。分享喜乐，隐藏你我看不到的担忧。我们都渴望自由，不想被爱情控制。

朋友的界限，跨过以后再也不想回头。因为爱情，我学会多愁善感。担心自己不够条件来爱你，身边都很多优秀的人选。但我愿意与他们拼了命去爱你。

如果未来你担心，我将一切妥协安排。好让你可以在爱情里自由快乐。你爱咬我，或许是你有兽性想要完全占有我。对你又爱又恨。

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2012.8.9 机场

好久好久没到机场，上最后一次是到邻国旅行。很多回忆的机场，所然这里有国际和廉价两个非常靠近的机场，但两个都有很多特别的回忆。

是何时自己已经不在怀念看着飞机起飞的日子 ，从小就希望自己有勇气可以逍遥自在离开到陌生地生活。长大后才发现原来这里是故乡，是让累了的躯体休息的港湾。多次出国公干旅行后，护照永远提醒自己要回家。

几天没见面，她搭深夜的飞机旅行后回国。我的义务当然是接送。心里格外的期待，格外开心她的回来。我常常想起，她爱旅行，刚好和我的个性相反，以后结婚后她依然爱旅行，我想起我会好好在家带孩子，然后一起和小孩们到机场接机。多么幸福的画面。

等待是幸福的事，期盼是开心的事。希望以后自己看回这文，会牵着她的手偕老。

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2012.8.7想念

突然好想念她，最近发生太多事情，有人来来去去，留下很多回忆。我只想和她安静的编造甜蜜回忆。开始觉得她在我心目中的地位渐渐加重。

开始计划下星期她的生日，惊喜的礼物去，还是安稳的吃一顿饭？我想，女生还是喜欢惊喜加安稳。所以我两个都做。

礼物原定送她晚宴礼服，选了又选，选了很久还是没有看上眼。当我开始要抱怨的时候去，才发现要不是她那么眼光高，怎么可能选到我。

臭屁的我，还超厚脸皮。

但有时候自己也会担心，其实她身边很多高素质的男人。我反而在他们面前变得很平凡，希望她会喜欢我的平凡。

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2012.8.4 学习。恋爱。

只想学习恋爱的人请别来敲门~因我在等着按两次铃的真心人。 

我看着阿富女友的面子书留言，预感他们已经分手了。谈一段希望有开花结果的爱情，却无法知道对方是否也一样的想法。要是彼此的方向不一，为何不尝试改变对方？放手了两次都在恋爱里学习的过路人，只能认命盼望下一个会更加好。胡闹了，吵架了，心痛眼泪还被让他取笑演技派。

虽然阿富是我从小认识的朋友，但，我并不怎么了解对方，到最后到了这样的地步，没有人能挽回。女孩都是喜欢被哄，被疼被呵护。阿富一本大男人的观念，很难去低头面对。

大家朋友都联络不到阿富，也不知道他现在还在失恋期，需要一个人安静。我们朋友都担心慰问，才发现很多事情阿富从来没有说。关于家人，关于他自己个人。看得到，他非常自我保护，很多事情都用非常亮丽的表面来让大家安心。这次，看来需要一点时间来慢慢痊愈。

和朋友谈话时才发现，我一直都很少出现在他们的聚会，偶尔他们会很羡慕我，工作职位，感情世界都非常美满。

我笑了。

其实，重要的是学习知足，不要埋怨自己拥有往往不怎么理想。学习如何珍惜自己拥有的一切，就算是少，还是不讨好，总有一面是让人开心，让人值得付出的一个部分。人，没有完美，但，两个人互补，就能让人生完美。

女友今天飞出国外度假，我因工作无法一起去。离开前，我们没有年少情侣那么依依不舍，反而一个小小的动作，紧紧握着彼此的手，心就安抚许多。我们都已经成年人的思想，等待回来，会变成一种甜蜜，而不是苦涩的生活度日。

我们都在爱情里学习，携手一起让事情美好。

2012.7.31-又是一个转点

七月结束了，我开始了一个月的新工作。
虽然中间很多不顺利的事情，但，都很幸运的度过一波接一波的学习。
人与人之间慢慢建立信任，是一件很妙的事情。

八月，自从我们旅行回来，我看是对人生加倍的认真看待。关于结婚，生孩子，等等的未来安排。有时自己觉得很压力，发现自己的能力很微小。都要怪自己，一直以来都没有认真看待自己的人生。努力不够完全，很都是事情都得过且过，而后悔之前错失了很多美好的发展机会。
都已经来到这样的地步，唯有用尽全力去做好。

最近的她，有点提不起劲。我说的笑话，我说的故事，她的反应已经不如从前。真的，我开始担心，是不是我的问题。这一次，这一段我奋身付出的感情。原来自己开始觉得不对劲的预感，会害怕真的失去她的可能。我还是自认不够好，可能她身边都有很多优秀的男生。

十月，开始转会到新的健身。她也会一起运动。虽然她一直希望我瘦下来，我也这么希望，但希望一直可以牵着她的手到最后。就算老掉牙，老掉发，老大肚腩，我都会一直和她在一起。

再见了，九月~~ 谢谢这里给我太多的回忆。

猪八戒

开始新的动向，还是未知道是否能胜任。老板是一个非常爱讲话的人，什么都会讲了又讲。感觉很（唐山藏）的感觉。
认识大师兄，张猴。在老板身边已经十年了，为人很中肯，还非常为公司着想。
还有砂翔，师弟。很淡定的少年，虽然我看过她他激动的过，都还好未看过他爆发。
还有一位老板最爱的白马依。可爱又能干。还很善良。
三星期后。。。。我才发现自己是二师兄。。。。猪八戒。。。

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隔墙的爱

原来很多话不说，不意味着彼此知道，那些原来要发生的问题，是到了适当的时候开始思考。

我知道你很怕失去我，我也一样害怕没有你一起走向未来。还记得那天你完成摄影后，我们原本约定在广场见面，而我们最后没有一起逛街。我只是发了短讯给你，不如我们下次再来这里。其实那时候我在远处已经看到你疲惫的样子，心里想，你一整天的摄影一定很累。所以，我只是在你和你同事面前礼貌的打招呼，然后离开后才发给你短讯。我知你会为难，往往在朋友和我之间要做出选择。担心和朋友一起的时间太久，却牺牲了我们之间的时光。

虽然，我们一起走过的日子很短，你已经在我的心里莫名的扎起了根。彼此都是成熟思考的类型，我常常都会问你，今天你是不是有些话没有说，还是你有些事情没有问我。我知道你是一个爱把问题都放在自己的心里闷闷不乐，气坏自己。我就是你每天的透气桶，要你将所有问题都向我说。我没有解决问题的本领，但，至少要让你知道，我的肩膀随时为你而准备，我的耳朵随时当你的听众。

我们眼前一道阻碍，等待我们携手。我们来自不同的世界，文化，生活习惯，语言，周围的环境都不一。可笑的是上帝让我们走在一起。回到那天，你很用力的在人群中牵着我的手，我知道，我也会不放手。你周围的朋友都不这么看好我们，越是不被看好，我们越要过的幸福。要是累了，我怀里的位子永远为你准备，等待你来被傻傻宠坏。就算全世界都放弃相信你，我还是在这里给你鼓励，让你相信自己的选择是对的。

生存空间

终于卸下重担工作，在平静生活寻找应该拥有的平衡点。害怕自己会变得和社会脱节。

虽然每天睡到自然醒，无所事事的约朋友喝茶聊天吃饭，女友还可以请假一起去看电影牵手逛街。

但，还是会默明开始担心自己的未来，前途不可观，还要等待多久的时间，才找到一份自己喜欢的工作。

看着自己的学历，不上不下，经验丰富就是没有任何文凭来给我一个好的证明。

我不知道是社会的规定，文凭就是代表一切。而一个人的经验丰富，往往都在应征的时候变成其次的要素。

唯有默默的与这部公平的规定来拉扯，只求给我一点生存空间。

家人，朋友和同事，都要我好好的休息，为了走更长远的路。就如，足球比赛半场休息时间。

下半场我能继续踢足45分钟直到比赛完毕吗？还是会被教练换下休息看完全场比赛。

人生的道路，我走到如今还算非常幸运。朋友家人支持，还有许多贵人的协助，总算在大风大浪中平安渡过。

回首看自己10年前，还庆幸自己没有变成腐败的社会寄身虫。只是梦想一直非常遥远，能力有限无法达成。

听着五月天的诺亚方舟，要是世界末日的来临，失去一切无法再与自己的所有存活，我还是会微笑。

没有遗憾，没有叹息，毕竟，人类如此渺小，时间已经足够让我们去追逐自己的梦，只是没有答应过要实现。

一切毁灭，都是人类的能力渺小，懂得建造就是无法保护维持到千千万万代。

天灾近日爆发后，人类有反省过自己过去的错误吗？我静静等待改变。

邻国又开始了一年好几度的焚烧活动，造成烟雾迷漫着天空。空气健康指数一直在危险水平上上下下。

我很好奇，先进的年代，要需要焚烧森林来肥沃土壤，才可以继续耕种？不要告诉我这是最廉价的方法。

要不是社会无法消灭腐败的贪污，人性贪念的严重，难不成拨款开发新科技的现额会无法完整支配。

延续下去，问题发生后才说补救。哈，我喜欢他们没有任何把握开出承诺。

我们还有多少的生存空间？

平静日子

平静的生活开始了。

热闹的欢送，换了来我们理解往后再见面已经不是依旧熟悉。

开始了独自一个人面对陌生的未来，还是会想念你们。

远走高飞，我期待可以展开翅膀飞往更远的地方，观看更多未来。世界如此辽阔，总有让我落脚的地方。

一个人，想起自己从前的事情。委屈，冤枉，还被不公平对待。太多事情发生，而让我们是时候放开手。让我变成你们生命里的过客。

平淡的生活，庆幸自己的生活从日夜奔波，回归平凡悠闲。慢慢规划自己的未来才是重要。

早上睡到自然醒，网上漫游寻找自己未来发展的方向。还好，有她在我身边支持。感动是她没有离开过我。

未来到哪里都没有关系，只要自己全力以赴，必能得到应得到的回报，就算不成对比，也会满足接受。

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离去忧伤淡淡，回首思念满地霜。

还有少许时间让我能和现在的你们团聚，时间缓缓的盗走很多过往却不断让人成长。
虽然结局已经凝结成绝望和叹气，能让我将你我画成记忆里的彼此变成落叶，飘落在一湖上让全世界轻轻的举起我和你。

我即将要离开这打拼了五年的地方，外面风雨擂响，狂乱杂声，让我一夜难眠。
等到黎明的来临，是我一生孤独作战。
本以为可以笑望北风吹动，敲打着风铃清脆的铃音，却在不直觉之中，梦给被敲醒。

这淡淡的忧伤，弥漫在那群死守信念的同事人群里。实在勾起太多美好的记忆。
虽然我们战败，虽然我们投向，但你们的模样，我牢牢铭记在心里。

留下美好的一幕，让我可以轻松离开，谢幕时会强忍眼泪。
谢谢大家，以让相信未来是美好的。敲打已经垂死的梦，我还能故作坚强告诉大家。
天空极大，梦，就在某处东阳升起。

一寸，街道上的脚印，丢了多少青春。
谁在远处给予祝福，寄托一切美好事情将要看破。
我在外凝望，路线已经不一，你加件外套可取暖。

一米，遥望大门外景，没收少许固执。
某人身旁了然忧伤，遗失稍微哀痛往事就是人生。
天宁静舞动，目的辽阔无际，回首思念遍地晨霜。

无辜无奈

一个错误，可以将一切努力变成烟灰。误解了，不愿解开的误会，不经意的让自己被驱散到角落。安静宁听周遭的笑声，不敢参与只因怕自己被定罪。

是否我已经到了离开的时候？

我 心不甘，格外的无奈放手着一切。明天即将转交给取代我的人。我以为再努力就能得到更多信任，按守本分却换来太多太多的责备。我，原来一直被当着是外人。从眼神，口气，抉择，通通都被排斥在外。

我已经听够了所谓删除消毒的安慰。感受和动作都无法欺骗别人。开始明白，我什么都不是，别人什么都对。而我就如孤儿那样拘留在被领养的当下。我还能做些什么来取悦他人们的开心与欢笑？

我是一个无奈的小丑，没人会为了我的表演鼓掌，就默默的表演加上脸上的僵硬的微笑。这种生活，意义只能建立在金钱上。附加的责备与嘲笑，戴在肩上随时随地给人发泄。

仿佛自己是街头沙包，随时等待下一个对手来泄恨解放压力。而我，还能到哪里去解放我自己。累积太多被泄狠的压力，我要去饶恕他们，让自己变得清高，心灵界达到崇高至上的位置。

我是一头受伤的野兽，要离开着这阴森的森林，寻找更大更好的天空。对不起不能再走下去，不然自己会死在这里。

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那下午，阿姨的蛋糕。

我们都爱上阿姨的烘焙的蛋糕，巧克力适度的微甜，还有可口的鸡蛋糕。无需任何装饰，内涵充满着浓浓的爱心味道。一口接一口，阿姨微笑满足的望着有人欣赏她的作品。

阿姨都没有固定的住所，孩子家住一段日子，一段时间又在女儿家逗留，等待下一站。在我们的眼里，阿姨仿佛一位流浪的可怜老人，没有固定可以收留她的地方。

奔波了大半辈子，爱人离开西游后，留下的思念和寄托都往往在子女身上。可惜，子女长大成家后，兼顾各自的家庭，往往就是忘记了老人家需要陪伴。

亲情无价是无法来偿还养育之恩。

看着阿姨的背影，走路的姿态比起以前困难。心酸得让我很想上前去牵着她。只是她永远都是微笑的对我说没关系，可以自己走动。

她年老，子女成家后少了操心却多了寂寞与孤单。还有多少日子去过，人生的盼望盘旋在尾声的眼前。我深深体会，温情是可以代替一切。让自己好好的花时间在家人身边。

那午后的蛋糕，阿姨的背影。

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2012 . 5月***

去年7月，自己被卖给新老板。还以为开始美好的日子，怎么知道新老板态度格外恶劣。无论多努力，都不被看好，无论付出再多，只要一点点差错，就被干掉。

完全失去斗志，没有意义再做下去。怀念从前的生活。

我们之间开始出现问题。我们都爱的得非常投入，我们都希望彼此是未来的陪伴。只是，每当在她朋友面前，她总是无意放开我的手。仿佛我的身份让她有所顾虑。还是，我根本就不配，只是时间的交错而让我们在一起。

我是很爱她。

爱得我快疯掉，放弃自己所设定好的方向，从新将她纳入自己的未来。我很傻，为了她，学习微笑，学习把时间，全都分配给她。我们往往都在角色对调，我永远都是渴望她的爱的弱者。只要她的微笑，一个温柔的问候，我已经可以充满勇气去面对一切。

还是我太怕失去她而抓着紧紧，让她反感。。。

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她 － 美

我们在一起，甜蜜就算随便的在街上牵手，都觉得世界变得格外的美好。

曾经错过许多，现在只要有彼此能一起渡过，哪怕未来即将面对什么问题，我答应你一定会紧牵着你的手去面对。我们都知道，相爱不容易。奋力的去为我们的未来着想。

我有很多的梦想未完成，很多地方还没留下足迹。要是你愿意，要是你不介意，我能和你一起去体会人生。

会不会，有一天，我们都老去，你依然在我身边笑看从前。让我一直能收藏你的美和笑容，就算皱纹累积，都是那么的灿烂。你就是我人生不停绽放的烟火和夜空里的星星。

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2012 4月 *** 回到抉择

曾经年少的微笑说，人生中如果爱情和事业是占据比例50/50，我宁可要将爱情的50 来换取事业上的另一个50，让自己在事业上稳定的拥有100。完全冲刺在事业上。2012年初，遇见了她，开始相信未来的计划必定融入她。不管任何决定，自己开始会规划，放弃了任性和冲动的从前。她，的确改变了我很多很多。

也许，这兑现需要很大的代价。我现在非常乐意出承担。开始发现事业上已经出现低潮期，老板们开始刁难，挑剔，责骂，甚至，接下来的即将要发生的更加可怕的事情，我到如今还是不敢相像。毕竟，老板们永远不容易信任人。而问题发生后，需要的不是什么解决方案，而是谁要对此事负责。从来没有解释的机会。

是否事业的50被爱情完全吞噬了？我坚持相信，明天依然是蔚蓝天，最坏的打算已经在自己心中打底了。离开还是留下，我知道已经不是我能去决定的权利。

要是事情发生在还未遇见她之前，我也许一早就决定离开。我心甘情愿留下，等待奇迹发生在事业上，却换来被人背叛的后果。人生，总会有低潮期，我坦然去面对。虽然肩膀上的负担很重，心很劳累，前方的道路是毫无方向感，但，我依然坦然去面对。

如果最后我输了事业，输了自己奋力打造出来的成果，我都愿意。因我相信，另一处即将等待我去发挥。虽然很不舍得，身边刚刚认识的同事，最了解我的助理，还是很关心我的前辈们，我很想谢谢他们一直为我感到不忿，感到不值得，为我在老板们面前说好话的所有前辈们。谢谢，衷心的感激这短短的日子里，让我心里感到万分温暖和温馨。

虽然前方的路途迷茫，放心，

我的背包虽然很沉重，加油，

当我到每一个地方，我会停留回忆过去，蓝天白云的天空，让我学习更加乐观去看待未来。

如果。。。 爱

我们都不敢越过朋友的界限。

如果，时机对了，等待一次冲动在一起。

我们都担心，这样闯入彼此的生活与世界，家人和朋友。

不是一件好事，毕竟大家都来自不同背景，不同语言。

如果这爱，有可以保存到永恒吗？

奋力去灌溉，反将热火火的爱扑灭。

细心安分将这爱灌溉，等到天荒地老都还未能牵着对方的小手。

现实总是温馨提醒着我不完美，却努力将自己变得好一点。

如果，这就是生命里必须经过的过程。

多么希望唯一和你经历每一段路程，享受每一处风景。

我会学习讨好你微笑，再也没有这比你更美的山水画。

从容的一步一步走到属于我们的终点，未来就让现在平静的萌芽。