Sunday, December 4, 2011

又是那些年的后遗症

又是那些年的后遗症。。。。。。。 

说好了,只是一个普通的小学聚会,让大家都有机会聚在一起,又是可恶的 那些年 。 
我们又见面,已经说好做回朋友,就算当时答案和问题没有被解开,也要退回朋友的位置。

原来,一对曾经暧昧阶段而失败无法变成男女朋友的我们,反而变得更加尴尬无比。
我们都礼貌的微笑,口里的“最近你好吗”却整晚留在心里。我知道当时自己太过没有自信,明明只要勇敢一些,彼此就能得到幸福。

那些年,你的答案,或许已经回答不到现在我的心情。
现在彼此都开始了各自的生活,虽然我承认,心里还有一点点回温的思念,只是,我们都知道,时机错过了,就只能这样一辈子留下一点点遗憾,等到年老了再回味。

我的关心,是让你觉得无法面对我。
我真的很渴望,有一天,我们再见面时,让我再一次问你当年的问题。

“你愿意做我的女朋友吗?我不是可怜或同情你,只是我需要你来保管我对你的爱。”

Sunday, August 14, 2011

现实的距离

她,直到今天决定放弃这段感情。
往往现实和梦想的差距,让她开始迷失爱情应该有的体面。
甜蜜减少,原本爱得很深,现在怎么变成恨得见不到底。沟通的桥梁完全切断,彼此不再宁听双方的心声。

还有剩下多少缘份在走下去,她一直背向不再爱的人,眼泪已经枯干。
一直不敢去面对,面对面已经没有话题,就连离婚也说在嘴角,来不吐出,却收回纳闷在心里。
撕碎的心,宁愿在公司加班,归家的路上除了月亮星星,还披带寂寞。

其实后悔爱上,却不能伤害下一代的小生命,而坚强在外人面前假装没事。
每当关上心门之后,哭得掏心掏肺。五年的婚姻,才发现她爱的不是这样。
跨不过的距离,如果说,问题可以解决,只怕感情已经毁灭无法从来。

她,冲动想放纵自己,寻找一时间的快乐和刺激。脑海已经出轨,只是一直在等到机会报复。
我冷冷反问她,何必要自残,为何要到这样的地步?
现实的距离,如此残酷让她对这段婚姻彻底失望。

她的眼神忽然对我望,心里感到一阵寒。
不要用我的身体变成攻击她丈夫的武器,我不要,更不想变成他们之间的导火线。
她还冷笑,要是没有我的出现,或许还有别的男人可以取代。

回家吧。
她站在月光下,迷失归家的路途,等待我借她的幸福,感受久违的刺激。
抱歉,只能借给我耳朵,宁听,一直宁听。。。。。。 但愿,明天可以坦然面对,握紧五年前的誓言。

人生就是要不停转动

那天到购物广场打算买日常用品,巧遇旧同事.
她格外的惊讶,说我变得太多了,已经不是从前那个可爱调皮的小男生.
让她感到我多了一份男人成熟的味道,眼神里让人有种沧桑的感觉.
她很怀念以前的我,但又喜欢现在我男人的样子.

我微笑,却一直没察觉自己变了另一个人.

这世界不停在转动,我难免也会变.她开玩笑的说,要是她还没结婚,一定会倒追我.
去年她和她认识不到半年的男朋友结婚,搬到市区外居住.
逃开城市的拥挤繁忙生活,过着悠闲的日子,反而对城市的繁荣有点怀念.
很开心,她终于得到她要得幸福.

我们边逛街边聊天,聊起旧同事,旧老板,还有我的前女友也结婚了.
原来,我才发现,那年是谁哭花了妆,说要等我忘记在天国的那个她,还说要陪我到老不要分开的人,
最后还是结婚了.很欣慰,她终于相通我是一个不值得等待的男人.嫁得好,我就安心.
旧同事的口中知道,要是我放下了,或许我已经结婚了.

购物时,她不时问起我感情世界.
单身,不是因为眼前没有好女生,只是懒惰去启开一段新感情.
我不是17,8,9的小伙子,不知天高地厚,爱伟大得能占据所有!
都快30!很多事情不如从前那么疯狂,安稳生活适合现在的我,仿佛心灵已经抵达中年人的心境.

我们道别后,她还传短讯给我,说要加油,真爱只会出现在你努力争取的一刹那.
我笑了,狂照车子里的倒后镜,我真的变得沧桑吗?男人的魅力出来了吗? 
怎么看都觉得自己依然那傻乎乎的样子,哪有什么成熟的样子?
人生,就是要不停转动,最后,回到了原点,不是这样吗?

给我30年后的自己一段话:

一定要好好珍惜现在牵着你的老太婆,只有她,能忍受你那不会表达的爱意.

这七月,天空一直很灰。

我一直都是一个人在撑,撑着许多无可告人的压力。
很累,就算是流泪,也要忍着,因我已经习惯一直往内心狂塞。让我一个人,就这样一个人的。
忽然觉得身边的事情都开始不再让自己快乐的去体会。
是不是我已经改变了?

时间,
快一个月了,这七月,是我一生中最压力,最无奈,甚至最阴天的一个月。
我第一次发现自己像个笨蛋一样,被老板骂,每天的训话,就如三餐那样没有跳过。
自信第一次失踪在我手里,一直存在的勇气,忽然变得不安。
我。。。。 真的是笨蛋吗?我只知道,我已经变成了钱奴,自尊任由老板糟蹋,都要微笑的点头。
这已经不是我。

七月,
可以回头,让我回到最初的起点,重新选择,我多希望可以让现在的自己好过一些。
那些年,我都很努力,很发奋的做好自己。只是,现在他们的眼里,我只是一个完全没有资格的废物。
赶快把我除掉,好让我在回收场里寻找被你们抛弃的灵魂。

我害怕自己开始学会埋怨,没有一个出息的爸爸,一直避难的童年,欢笑声都害怕被邻居听见而妒嫉。
玩具永远在别人小孩的手里,帅气的书包永远在同学的背上,豪华房车,漂亮的女友,永远是朋友牵着的。
我不喜欢自己现在的状况,即没有能力改变,却又盲目的在等待黑夜的过去。
我好怀念,当时和她在一起的生活,身上没有多余的钱,但彼此信任就可以大过富裕的生活。
错过,却无法再一次相遇。

现在的我,要是她没有病逝,多希望她可以在我身边为我加油打气。。。。至少一点安慰,我已经得到很大很大的满足。。。。抱歉,为什么当我最粹落得时候,想你更多更深。那些年,我失去了你,还是熬过来。。。。其实,到底还能撑多久。请告诉我,如何微笑。。。如何变坚强。。。

原来,我什么都不是。

被打败

我慌了,每次把握的自信,藏起来不想与我一起。


我瞬间觉醒,原来我什么都不是,工作表现差得老板一直在训话。我第一次被打败,难道以前的我一直都在公司混,一点长进都没有。原地踏步的我,直到今天,就这样狠狠被新老板挥了一拳,醒了。

很想离开,但不甘心就如此放弃,能力还没有到极限。

每天都加班但很夜,不是为了要表现给老板看,而是要更加了解自己的工作。有时候,时间很快就过去,我连呼吸的空间都没有。压力,一直往我身上压,是不是我不适合?我真的很不甘心如此放弃我一直打造的事业,只是,原来 眼前的等级太高了,我非常的渺小。

心和身都很累。

每天告诉自己,要振作,要面对排山倒海的压力和问题。就在我开始适应的当时,最能帮得到我的助理,竟然给了我一封辞职信。我仿佛残废的无法前进。为什么要在这时候,打断我的士气?她还安慰我,她离开后,请新的助理,可能是美女,单身,我就有机会找到自己的另一半。

我真想破口大骂! 

这不是我相亲的地方!只是工作的地方!这什么安慰的话!我很渴望爱情吗???? 
我很失望,但,又无法将失望表现在脸上,吞了下去。

希望助理离开能寻早到她要得人生。

陌生又熟悉的朋友

新公司忙得我快疯了,摆着黑脸每天被老板无理取闹的骂喊。就连我身边的新旧同事都感到我可怜。
最早到公司开门,迟到又被训话。最迟一个离开公司,因老板很迟才离开,离开前还交待一堆明天一早就要看得报告。我开始学会埋怨,学会戴上麻木没有表情的面具。仿佛工作为了钱,出卖自己的灵魂,自己的梦想都不敢去触碰,就连基本的生活都被工作淹没。

就一通电话。。。。让我完全觉悟。

周弘川。一个熟悉的名字,毕业后8年没见面,在去年朋友婚礼晚宴碰面,还聊了很多。
电话另一方不是他的声音,而是朋友告知噩耗。弘川,癌细胞扩散,不敌死神,先走一步。
我愣了,心里忽然感到格外空虚与无奈。。。。人生,不是要一直努力吗?
为了更好的生活,更美满的未来。。。
他农历新年后订婚,本计划在年尾结婚,上天让他在3月发现胃癌,切除后,本以为人生开始新的一段旅程。
没想到,癌细胞扩散全身,就这样潇洒的离开了。


我将手头上的工作放下,准时下班到他丧礼去看他最后一面。
俊俏的脸孔,消瘦许多。我看着他安祥的睡在棺木里,已经变成了一个事实。他的未婚妻,在一旁等待亲戚朋友来安慰。

我遇到很多旧朋友,这种场合真的很不适合喧哗一番。
大家严肃的表情,我想,应该只有在很多年前的礼堂里,竖立在唱着走音的国歌才能看到的场面。
领悟了,人生其实苦短,除了工作,还有很多事情等待去享受与体会。
往往自己一直忘记了人生还有很多剧本可以去饰演。不要得到自己的人生落幕了才开始后悔。

弘川。
一路好走。
永远怀念的陌生又熟悉的朋友。

七月一号到今天,我人生忽然进入高速冲刺期。一个让我无法有多余的呼吸空间,开始了新老板,新同事的工作环境。虽然地点还是一样,一部分的同事依然认识,公司的运作依然一样,只是,被旧老板卖了给新老板。


旧老板欠下的债务,没有不责任的离开,新老板们,完全不想在看到我依然帮他们办事。我了解,但,债主很多都是我朋友,因工作而认识的朋友,总不能让他们吃亏。

人生,是不是又很多很多转弯点,我相信,现在的我是在漂移中。
完完全全被压迫着去完成每一个转弯,必须完美又不可以有一点点瑕疵。
毕竟,现在的主控权,已经不再自己手里。江山,已逝。我还能守着多久。
看来,我果然是一个格外忠诚的小将。

新的开始,心情依然无法调整。
有人劝我,死心吧,旧老板将我们给卖了,还忠心换什么?
新的老板,不是普通人能跟上的速度,开始觉得自己老了,追也追不上。
我真的想放弃,只是时间刚好来得巧合,签下了购买房子的合同,公司就在这时候被卖了。
无奈咬紧牙根,吞下一切一切不愉快地情绪,人,还是要往钱看。

感激我的人生不平淡的遇见许多风浪,
懒惰的人生没有未来保障却奔波耕耘。

我这次真的失去自我。

那些美好的依然还在等待


生命,仿佛开往一个目的地,有时需要转弯,但一定要等下一个绿灯才能继续。
人生,就如旅途一样,有时需要好好停下来欣赏身边动态物体,自己要保持静态观看思考。
风,能将平静的海水吹得大浪汹涌。冰冷海底,不曾被风打扰日常生活,没有举棋不定的随着风起舞。

我,停下跑步,呼吸海边空气,带点咸咸的,夕阳没有被雨朵抢镜,渐渐下沉下大海。

晚餐时分,沙滩著名格拉拉烧烤店忙得忘了享受天空转换成夜空和亮起的星星。或许,他们已经习惯永远了这样的转变。黑夜,就是不迟到让人的节奏放缓。


“老板,今晚的海产好鲜!给我们多一只龙虾。”

“老板,这红酒太醇了,是什么年份的?我好想收藏一支。”

“欢迎大家来到格拉拉烧烤店!今晚的晚餐希望合大家胃口,接下来就是今晚的娱兴节目时间!”

衣着随便,摆脱虚伪的西装领带,感觉透气许多。我,就是格拉拉的老板,羽格。而这格拉拉,必然是有典故。

我认为是自己此生终生伴侣的女人,在我们即将步入教堂说我愿意时,她当场昏倒在我怀里。人生中,没有遇过那么巧合的事情。她鼻孔流出深红色的血,手紧紧的抓着我不放开,口里微声的说着我愿意,重复又重复,一次又一次的敲打我已经焚毁的心扉。

她,是我最爱的女人,拉拉。

三年前,原本我们可以幸福的在众亲友下的祝福,完成人生大事,开始新的人生旅程。只因她隐瞒我的脑癌末期,依然要和我结为夫妻。

我愿意。

当时她听了我哭腔的回应,甜蜜微笑合上双眼,安详离开了我,留下悲伤。亲友都来不及安慰,给不上祝福,我们就这样分开了。

格拉拉,三年的心血,总算没有白费。凡是来到这沙滩度假的人,都会到格拉拉烧烤店。我刻意将我和拉拉的结婚照摆设在店里的墙上,让我永远记得拉拉是我见过的最美新娘。当客人问起,我都会不介意将自己的故事分享。


“格拉拉烧烤店的故事,是一个凄美的爱情开始,也成了这里旅游景点之一。今天,我们节目非常荣幸,能访问老板,羽格先生。”电视记者亲切微笑,我还是不自然面对镜头,猛点头。


“老板,我们想知道,为什么当时会有这样的概念想要开这样的烧烤店?”

“其实在三年前,我亲爱的妻子逝世后,就打算找一个岸边做一点小本生意。”我认真回答,镜头拍摄我背后墙上的结婚照。

“对不起,提起你的伤心事。”记者尴尬。

“没关系,都过去了。”

“那为了纪念你的爱妻,而开了这店,其实,在你人生的过程里,面对一个如此大的打击,失去了妻子,你曾有想过放弃自己的人生吗?”

我微笑,搅拌桌上的长岛冰茶。
“如果放弃自己,能挽回失去的拉拉,我会不顾一切的将所有放弃,就算要以我的呼吸来换取拉拉的性命,我想这世上除了我,没有别人能比我更想拉拉活过来。”
“我们都知道,事实都已经发生,存在的人,还是要继续走下去,好好过生活。”


记者点头。

“拉拉喜欢海边,以前我们常常到不同的海边散步。她一直都希望可以在海边买一间房子,每天早晨起床就可以开到太阳从海面升起,晒日光浴,悠闲享受人生。吹海风,看星空,听海浪打击沙滩。”


记者问:“老板可以鼓励一下我们的观众,一些在面对生活压力,或是还在困境中走打转的人,要如何能像老板一样,坚强的生活下去?”


“生活在不同的环境之下,往往不愉快的事情都会将前面要走的路阻碍着。很多时候,人就是太急促,没有好好停下来看看身边还有没有有可以走的路,而在沮丧埋怨,甚至放弃自己结束生命。前面,还有很多美好的风景等着我们去揭开,错过太多美好,但那些美好的依然还在等待。就把现在的处境,当作人生成长阶段中的一课,未来的你会变得比现在更加坚强。”


访问完毕后,我开始忙碌招待客人。

拉拉,要是你在,多好。
但,现在我还是过得很好。

Tuesday, June 14, 2011

人生就是要按步就班

是不是人生就是要按步就班。。。。恋爱开始甜蜜,久了就一定没有惊喜,要逼俩人进入婚姻状态?
我开始不了解,婚姻是爱情的开始,是双方都觉得不可以失去对方而向上帝许下承诺,一起相爱到老,到死的那一刻都不可以爱上另一个人。


还是,
已经到了适婚年龄,而眼前只有这样的选择,就这样结了一个“没有选择”的婚姻。
还是,
我们当年还幼小,牵了手就当约定。很多很多年以后,遇到好的都不敢改变。因为已经没有爱情,剩下的只有一份熟悉不过的亲情。

是的,你在不结婚就变成剩男剩女。
是的,很多阻碍在你面前,开始嫌爱情麻烦,恋爱是已经很复杂的事情,是一列开往婚姻坟墓的列车。
是的,矛盾时,寂寞时,特别在季节来临时,才将孤独摆入口里慢慢咀嚼,享受高唱单身贵族的圣歌。

朋友在你觉得寂寞时,突然联络你,不要以为是一件安慰的事情。
他们不是要你帮他们卖保单,保健产品,就是要向你借钱周转。
最可悲的是,红红的炸弹,满天飞,完全不理会单身人的感受,幸福的说婚宴要早点到。
其实,红包还是要给。

他们都忘记了,当时失恋的时候,是谁在一旁二话不说,陪醉到天亮?
是谁在他们是连的时候,一个电话马上出现在面前的后备军? 
又是谁,知道你开始新的恋情后,自动减少联络你,好让你和新女友拥有更美好的相处时光?

单身!
活该!
活的应该!

谁有能体谅我,连续8,9,10,11,12月,都有朋友结婚。。。。。
我这年龄,是时候想想报复的机会。

Monday, May 23, 2011

非心非面

原来这事物都在改变,
我来不及怀念,眼前都已成为从前。
我一直相信没有什么可以分隔我们之间,
你曾说过的遇见,是我永远无法取代的局面。

再见,我呼吸相隔一瞬间,彼此留下不可收拾的思念。
那年,你笑说缘分会不见,还以为寒冷不出现在夏天。

回头望着大树牢牢呆在大学门边,我们还在那里把手牵。
往前看着你背影已经离开了视线,在适应你的非心非面。


Tuesday, April 26, 2011

2011.4月26日×××漂泊的梦想

一场接一场的会议,我感觉时间不够,事情很多要去处理。三位助理还是无法分配好手头上的事务。快乱了,快疯了,我还能做什么来将任务完成。老板在房里吹着二手菸,我看着菸圈,一圈又一圈,问题依然在脑海转了又转。

一天熬过3场会议,我的人生就只有开会,报告,再开会。





天空,突然爱上看一位朋友拍的天空照。感觉自己的梦想已经消失在云端。蓝天,只是欺骗自己暴风雨不会出现。但,往往天晴要转乌云密布,谁也控制不住。我无奈,看着电邮,卖价太高,方案决定取消。浪费了这一星期的奋斗,统统给我丢进马桶冲了吧。

老板又抽起第二根菸,我冷漠无语在思考桌面的数字,还以为一切能让人有兴趣的方案,到最后,要取消就取消。没有商量的余地。。。。。。。。爱情破裂般,结束以后再联络依然是朋友,却忘了伤害过的伤口可以让时间来冲淡。。。。。

所以,我又接起第二个方案,接受自己曾经努力过的失败。

天空。。。。。
我又想起了旅行,任由穿梭在无人认识的街道上,路边的咖啡品尝当地的风情,看着不一样的天空,是否我的梦想随云朵飘到这里????? 我不知道。。。。。 要是漂泊的梦想,那明天将往百慕大去?还是什么时候降落陆地,狠狠打在我的脸上,告诉我梦想其实不就如此。。。。。。。。。。。。。。 事实,永远都是残酷!!!!

天空。。。。。。还收藏着我的梦想吗?

Friday, April 15, 2011

旅行的定义

很多事情 我们 走过 回头 还是微笑着怀念
那年
我们冲动编排旅行的定义 期待中穿越层层云朵
到另一个国家
雨天在岛屿奔驰 身体震抖发冷 心格外享受
还能有多少时间 让我们微笑紧紧被锁上
照片里的你我 都笑的很甜 忘了苦闷城市里的压力

我们畅谈 人生 世界 梦想
我们脱离 塞车 网络 节奏
原来 雨天里 心情即刻转变想起当时你我
放松 奔跑在被雨水侵袭的沙滩上
口里咬着热腾腾的大米

没人在乎 老天要下多久的雨
让海风就这样穿梭在你我之间

Thursday, March 31, 2011

2011.3月31日×××朋友还是情侣?

终于能让自己放松去好好面对自己。
忙碌了还是忙碌,健身了还是健身。

听人家的故事,还蛮想帮助他们,让他们凑成一对。
只是,会越帮越忙而已。为什么爱不敢说出口?宁愿保持朋友关系,伤害减到最低,至少没有人能在告白后失去一段珍贵的友谊。还是,彼此曾经受过爱情的攻击,痛得无法适怀。原来彼此都那么胆怯再一次让彼此伤害。。。。。


难道,不能相爱?
终于,他们连朋友都无法继续下去,可惜,这段爱情还未开始,就因为非言非语结束。
朋友都无法做,离开的离开,伤心的伤心,安静的我在一旁叹息。
她,承认有好感,就是男人一直没有行动,就演变成陌路人。
他,也爱上女的,连自己一直坚持的原则,都可以为她改变。


太多人知道,太多版本的故事,让这段爱情爆晒在阳光下,蒸发了,也消失了。
男的难过,失去的一段友情,和一段即将是美好的爱情。原来,责怪自己想太多,行动缓慢,让女的开始对他失去信心。隔开一切,他们就这样不再联络彼此,见面也有点尴尬。



我很想知道,再多过20年吧,他们是否会头看,笑自己错过了人生一段美好的时光?
而要是在突然见面,问候是否变得僵硬无比?
路上很多情侣在一起奋斗未来,享受爱情的火花,就算明天真的天灾来袭,生命微小的在一瞬间结束,请问:你依然还在等到猜疑对方的回答吗?


朋友就朋友,情侣就情侣。
有什么好顾虑???

Monday, March 21, 2011

2011.3月21日×××人生导航器GPS

结束一天的忙碌,在闹市里寻找回家的道路。导航器开始失灵,是否我过于依赖而让它很累。回忆里,爱情里,我承认自己超逾泛滥爱上对方,会让对方窒息感而渐渐疏远我。

4年没有感情,空白的比白开水还要清澈,努力要自己独立不再依赖,爱要给稍微足够就好。一直一直在转,地上画了一圈又一圈,到底自己要的是什么?还是爱上了寂寞的侵袭,让人变得格外坚强不倒,选择宁愿一个人生活。

今天出差工作,让我看见老板的专业与认真。是不是一直以来我都吊儿浪当的格性让自己遗存很大的进步空间?工作过程,太多太多法律的用词让我困扰许久,老板的专业让我看见一种可怕的世界。原来,大家都为了自己的利益而做出不择手段。

第一次,在失控边缘挣扎。除了让人抓狂的交通和缺乏泊车位的城市,还有人来人往的闹市在炎热天气下沸腾。我快投降时,还好老板出现参与会议。这辈子完全失去方向,只是一个人在纳闷发呆。工作太多,压力太大,我太累太累。。。。。完全只在我身上压,一直到我快失去自己。

原来,大家都在享受工作,享受爱情。而我,只在生活上迷失。迷失对工作的热诚,迷失再去相信爱情,选择爱上寂寞与孤独作伴。常常深夜醒来,害怕时,失落时,自信完全没货时,我应该如何面对脆弱的自己?另一个软弱的自己,多么可笑,多么可怜,在镜子前被自己嘲笑。还能和昨天的自己面对面?

感觉每个人都在为自己的生活计划安排,都按部就班的生活,而我,按部就班知道停下脚步。不是我懒,而是开始看不到前方,还有多远,自己还可以撑多久?我的人生导航器,可以带我到达成功目的地吗?顺路经过幸福爱情休息站,还有在温暖家庭区停留。

Saturday, March 19, 2011

还有明天吗 ?

日本,11。3。11 一场可怕地震,然后再来海啸掩盖,接着核电站发生事故。
天空突然下了一场大雪,仿佛飞霜为罹难者祈福。我深深体会着彷徨无助的感受。
是不是人类做为让着世界厌倦?
这么多年来,一场接一场的天灾,唤醒人类知觉吗?
万物之灵,还是执迷不悟犯罪了再犯罪。到底要到什么时候?

明天,还是明天的明天,我们依然可以呼吸幸福快乐的空气?
天空心情说变就变,雨水无情降落在大地,人类只会唉叹变换,而不尝试去停止破坏。
狂大的人类,得到一点掌权,就自大以为已经得到全世界!
人类多么脆弱,谁又能做到明天属于自己,要是即将毁灭。

一丝丝努力,提倡环保,提倡为地球做一点一点事情。
不是为了流行,大家这样做,我也跟风做。嘴边说环保,让别人看了比较上流社会。
提高自己的名声气势,不要以为自己很高贵,其实你连狗狗也不如。
还开自己的电视节目找知心好友,招来的还不是一群要沾你光而红的猪友,还有不男不女的在为节目落泪。拜托,做点对社会有贡献的节目吧。不要浪费资源来帮你打灯照亮。

彼此比较,你在我领土边缘演习,我不爽你挑逗我就是不爽,来开战,看我的子弹飞,你的大炮跳!打死无辜的性命,小孩老人还有渴望幸福的贫民。既然要把钱燃烧在子弹飞,在自己的脸上贴光彩,我建议把这钱用在帮助人民的未来建设。建学校,造食物粮食,不是更加有意义吗?为何在这时候还说我比你强大?说到最后,大家都是同样祖先,同样都是兄弟。

地球在发怒,一角一角将人类渐渐吞噬。
下一角在哪里?会不会就在你我身边?做好准备了没?我想逃跑,却找不到安全的地方。。。。。。。

今天的局面,不是突然,是人类自己一步一步和地球对抗,背叛,伤害。

明天,人类还要流多少眼泪才能唤醒强硬的心。

Friday, March 18, 2011

朋友的另一个女人

我们都知道,都认识他,一个做小本生意的好朋友,伯强。为人都非常讲义气,还非常幽默的一位好好先生。生意不大,至少可以糊口。

我们都知道,都认识她,一位公司老板的小秘书,这是一个巧合的聚会,她和伯强公开了身份,她是伯强背后的第二女人,芳芳。

大家都认为很平常。现今的社会彼此知道情投意合,无需要任何负担在一起。好像很肤浅,但,感情不能有法律或方程式来判断谁对谁错。只能说,应该,还是不应该在一起。

我忘了,是如何认识他们,应该在健身室里,还是朋友聚会。

伯强成了我的好朋友,芳芳也不例外。只要有伯强的场合,芳芳一定会陪伴。那么身为朋友的我们没什么想过问他们之间感情的事情。毕竟,这是要靠伯强的人生经验和技巧来把这两段感情同时进行。


“我今晚搭你车回,可以吗?”芳芳在健身后对我说。

“没问题。”我不会拒绝朋友,反正顺路。

伯强也微笑拜托,没有给上任何理由。

伯强和芳芳俩人的感情,是一种很微妙的定律。伯强能给的都给了,只是名份拥有是无法答应。而,芳芳确实是我见过最典型的女人。只要有好男人爱,不管是人家的丈夫,只要大家开心在一起就足够了。她,永远不会要求什么,因,她是后来才爱上的女人。


一路上,我们都聊着健身那群朋友,话题永远逃不开他们。我们常常在猜疑谁和谁搞底下情,谁又暗恋谁。

“你有喜欢的对像吗?”芳芳问。

我微笑摇头。其实,我感情空白了四年。



过年,伯强约了我们健身朋友到他家拜年,芳芳一直懊恼着应该出席,还是找个理由推了。而伯强很希望芳芳可以出席,好让芳芳知道伯强的家庭,还有希望伯强的妻子可以和芳芳做好朋友。

可悲,不是每一个女人可以和人分享自己的丈夫。


“那女的是谁?怎么不介绍?是不是你外面的小老婆?”伯强老婆玉珊在大家面前忽然冒出一句,脸色还带着大方的笑容。

女人的嗅觉,让我咋舌。

朋友们马上替伯强否认,为了消除玉珊的疑心。
“芳芳是天狼的女朋友,伯强嫂,你这样说会让天狼难受。”翔一句,全场结冰。


芳芳比我年长五岁,虽然外表我比较成熟,但,也不可能和芳芳在一起。
朋友都知道我是一位追求单身万岁主义者,是不可能和芳芳在一起。
伯强此刻脸部表情尴尬,一句话都没说,而玉珊一直在向我赔罪,得罪了芳芳,我所谓的女朋友。



饭后,啤酒在客厅被喝下半瓶。
我非常在意伯强的表情,事情开始尴尬,芳芳变成我的女朋友,他的秘密情妇。


“麻烦你了。”伯强这一说,我只能微笑。





载送芳芳回家的路上,我们都沉默。
心一直在意芳芳的立场,伯强当我好兄弟,信任我能保护他第二个女人。
芳芳只是渴望在伯强身旁,就算他有家室,都愿意默默等待。




新年过去,开始平日繁忙的工作。
健身室少了我的身影,工作累了,回家倒下就睡到天亮。又是开始新的一天,忙碌得连朋友都很少见面聊天。


还记得那天忘了带重要的文件到外开会,和助理沟通后在城里最大的广场等她将我要的文件送来。为了不浪费时间,找了一家舒适的咖啡馆上网回复电邮。
选了靠窗的桌位,方便可以看到助理的车子经过,顺便拿文件。



眼前出现一男两女,吵得很凶,引来了路人围观。


其中一位女生大打出手,另一位女生没有避开,被盖了一巴掌,跌在地上。
我才发现是芳芳,男的无助在阻挡,是我认识的伯强。而想泼妇的女生,是伯强妻子,玉珊。这场面,路人都看得出大婆打狐狸精。


“够了,老婆,听我说。。。”伯强一脸尴尬,无法安慰受伤的芳芳。

“你给我说!是不是这女人勾引你!我就一直怀疑你!她是天狼的女友,你兄弟的女人!你也和她搞上!??!啊!”玉珊仿佛失控。


芳芳忍泪,低头不盼望伯强为他做些什么。
此刻,她已忍不住眼泪滴在大路上,我上前把她扶起。
伯强,芳芳和玉珊都呆望着我。


“天狼。。。。”玉珊口里有千言万语,想要让我知道,我所谓的女友和她丈夫搞在一起。

“嫂子,给我一个面子,芳芳让我带走,我保证,以后不会让他们再见面。”
我没有道歉,这不是我的错。
我没有劝骂,这是伯强责任。
我没有难过,这不是我感情。







咖啡飘逸在空气中,伯强和玉珊离开后,留下我和芳芳。
轻轻帮芳芳处理脸上的伤口,还有手腕擦伤。她不敢直视我,我认真为她涂药。
原来她很迷人,很让人渴望保护她的冲动。

“痛吗?”我慰问。

她忍住泪摇头。

“借你。”我靠近,将手帕借她擦去已经忍不住的眼泪。

但她以为我将自己的肩膀借给她,轻轻靠在我肩膀双手紧紧抓着我的手臂痛哭。




爱情,就能做到付出一切,不期待回报。
我不懂,也不想去了解伯强和她之间的爱,到底谁付出多。
他们俩人拔河着,让旁人都知道结果将是今天的局面。




国外出差回来,我很少见到芳芳。
那天闹大了,伯强也不敢出现在健身室,连芳芳也消失一段日子。
我工作开始空闲后,疯狂在健身室折磨自己。
偶尔听到他们说芳芳已经退出会员了,而伯强有在打听芳芳的消息却找不到。
伯强有找过我,打听芳芳的消息。而我是在那天广场后,再也没有她的消息。
从伯强的眼里,我看见他知道芳芳重要,狠不得马上知道。
可惜,伯强身为男人,身为丈夫,责任依然要负上。



那天,在公司加班。
助理们都回家了,准备好报告打算找人吃晚餐。
按着电话,才发现没有什么朋友可以约会。荧幕出现芳芳的名字,我尝试播打给她。



“喂。天狼。”芳芳接电话。

“吃饭吗?”我永远都是那么直接,所以很高可能被拒绝。

“好啊,你来载我。”芳芳爽快答应。



到了她家,然后到熟悉的餐厅用餐。
我们一直在聊,没有间断过。开心的她,重新开始新的生活,摆脱了伯强,也将那爱埋在心里最深处。我也替她开心,偶尔她还开玩笑说,我们是所谓的假扮情侣,要是一天彼此当真了,就要告诉伯强,让他傻眼。


“当真?还是不要开玩笑了,做朋友比较自在。”我喝了小口红酒。

她微笑说:“才不会爱上你这工作狂。呵呵。”


我们就这样,成为了好朋友。
伯强也默默退去,消失在曾热闹的街道上。
这朋友的另一个女人,寻找属于自己的下一段幸福。

Sunday, January 9, 2011

2011.1月8日***新年第一周

 
 
两天都宅在家里做报告一直到凌晨,朋友的来电都没有心情去接听。
今年要面对6大老板,不容易的事情。。。。我已经做了最坏的打算。
市场都在看好今年的走势,都看好中国市场,美国已经没有任何影响力,交易所2011第一周天天上扬。
 
难道又是一个泡沫?
 
这里揭开好几场商业大丑闻,怎么股市还是牛气冲冲?是不是有人在搞鬼?
周围的朋友都笑哈哈,在股市赚了一笔可观的数目好过年。
反而我比较保守,脚,还是踏着实地埋头苦干当驴子过生活。
 
我是不是很没出息?
 
应该是个性问题吧。
从小就没有运气,没有中奖过,连安慰奖都没有遇过。
大了一点点,开始和朋友去赌场玩。
也是一样,没有运气。买什么,不开什么。朋友见我买什么,他就买对立。
悲。。。。
原来,我是要靠自己的能力去赚取属于自己的每天粮食。
 
我坚信,这是我的优点,至少我知没赌运就不碰赌这一行。
好好做好自己本分。
不好奢望明天忽然发财,只求平安团圆。
 
每年新年第一周,我一定在桌上看着去年一堆数字在为公司做今年预算。
有点乏味的数字,看了又无法预知未来。
工作还是要完成。。。。。
 
希望今晚可以早点休息。

Wednesday, January 5, 2011

2011.1月4日***行善2011



2011.1月4日***行善2011 - 天狼 - 天狼之星


雨天桥底下都多少流浪的人?我缓缓开车经过,看着窗外流浪的人在躲雨。
孤儿在床底害怕打雷的时候,是否有人知道他们的夜里是如何渡过?
老人在房里一直盼望儿女什么时候回来疗养院听他们说说话聊聊天。
2011,我很想可以把行善为目标。关心一些缺少关心的人,等待救援的人。


爸爸常说,能帮多少就帮多少,左手行善,不要让右手知道。
我双手行善,不要让周围的人知道。毕竟,低调好过张扬。
从小就贫苦出身,但爸妈都让我看见他们乐于助人的心态。
多年以来都要帮助世界动物基金,让一些面临绝种的动物得到保护。
可惜,就是抽不到时间来参与他们的活动。世界快结束了,我还在埋头苦干工作。
人生,应该散播爱,让这世界更加美好。


只是,街上太多假冒的人,骗取善良人的爱心。
我一生里从不给街头捐款,你给我看照片,多可怜多凄惨,就要我给你一些钱。
为何不找更好的管道?提防假冒!

所以出国旅行我都不选择先进国家,宁可到第三落后国家去帮助一些小孩。
他们没有像我那么幸运得到正常的教育,就连三餐都是问题。
环境,会让一个人改变坚强!我从他们的身上学习到不要轻易的说放弃!
日子多艰难还是一样可以挨过,没有什么事情是无法解决的。


2011,第一个目标!行善助人!

Sunday, January 2, 2011

2011.1月2日***午后的回忆

不经意的谈起一段擦身而过的爱情。
我和小龙健身后在茶馆等待小玲做美发。
全身不禁的冒汉,心藏加速。
这是我错过的爱情,也是一个误会而不经意放弃的爱情。
有个很要好的异性朋友,一次旅行,一起逛街,一起庆祝生日。
我们一直保持好朋友的关系,当时自己非常明确知道她心里依然存放着一个将要结婚的男人。
我犯贱。。。。
知道如此,自己还刻意在她身边给着鼓励与安慰。
我曾经想过,我会给她更大的幸福,就算那男人结婚,她要以结婚来报复,我随时准备好当她的男人。
就算。。。。。我非常了解她心里一直都没有我的存在,我的位置只能在好朋友而已。
我也愿意当她的感情依赖,不求任何回报。
这秘密的关系,朋友开始看得到我们暧昧在发哮。
一直到我公司开始大幅度调动,我又遇上严重的车祸。
不知道吃了什么毒药,和她告白了。
告白。。。不是一件艰难的事情。。。。。只是,等待答案恢复时,的确很难受。
我到如今依然历历在目。
她只是淡淡的说:“你。。。真的要告白?如果我拒绝你后,可能我们连朋友都当不成。”
把问题抛回给我。。。。。我又犯贱!
临场退缩,当时的心情是希望一直当她的依赖,就算是朋友也好。
我放弃告白的机会。。。。
多年后,我从她要好的朋友口中知道,她曾和朋友分享过我和她告白的事情。
答案。。。竟然在多年后揭晓。。。。
其实当初如果我再勇敢一点点,她就跟我走。。。。SHE 我狠你唱什么恋人未满。
泄气的皮球,我一个人望着天空飞机在天空画了一条线。
她终于放下工作到国外散心,而我将告白的勇气收起。
相反。。。
告白放弃后,我们连朋友都做不成。
现在的关系,比起以前,更加陌生。
小龙听了大笑!
嘲笑我如此胆怯,一点男人气派都没有。
我承认,现在如果要是让我再告白一次,不管结果是如何,我还是会把这擦身而过的爱情回收。
人,要往前看。。。。。。过去的,就让她过去。
只要相信未来有着更好的在等着我。
“pine, if u know that i never meant to pity you. Just wish to see you happy and smile in every moment of your life.”

Saturday, January 1, 2011

2011.1月1日***2011要做的事情

 
 
 
新的开始,
2011 。。。。 感觉会有所改变的一年。
却没有非常明确的目标与计划,
有人注定等待计划失败,但,有人会在失败后领悟继续往成功奔驰去。
 
我给自己鼓励掌声的2010年。
顺利升职,三位助理,老板们都爱戴。
但,美景会延续多久?老板掉以轻心的态度看待市场造成亏损。
希望2011我可以在老板们身边充当诸葛大人,给予指点,逃离不必要的战争。
 
商场如战场。
 
2010年,
创作文字最感动---“一口情人节礼物”
忽然灵感来临,敲打又敲打,阅毕连自己都有点感动。
2011年,
灵感做朋友,你要什么时候来,我随时欢迎。
希望可以在创作上看到成绩,只求当一名业余的文字雕刻家。
 
感情期盼。
家人开始严重唠叨了。
我自认没有时间,更没有当初对爱情的那股冲动。自毁!
好吧,今年就好好找个女生来一场恋爱研究,希望有成果。
其实很想参加“非诚勿扰”,
自问应该没有问题,我的语言天分都很好。
可是,国籍问题,政府签证会面对非常艰难的考验。
都败给这十多年来的小龙女,搞得这里的官大爷对外来的女子特别严厉。
朋友的老婆是上海人,结婚了十年都拿不到这里的国籍。可悲。
 
算了。。。还是继续在本地探索。目标,扩大异性朋友数量一倍!
 
2011,
要求自己每天健身要跑上一小时!
不许在懒惰,啤酒尽量少喝!
注意健康饮食,毕竟趁年轻一定要好好照顾。
早睡。。。唉,一定要早睡。
 
2011,
我要学习宽恕人!
虽然很多人都伤害我,很多人刻意重伤我,甚至将责任推在我身上。
我,要原谅他们。
因为妈妈说这是一种美德~可是欠我钱的人,给我记得还。 
 
加油!2011!
我要变得更加美好。
身边的人都要记得幸福。