尾声 -2014

2014年。

对一个没有结婚打算的男人，是一个很大的突破。
我，结婚了。终于鼓起勇气去相信爱情，让一个爱我的女人得到幸福。
这是一件非常疯狂的事情。

这是一个浪子的完结篇，没有满脸胡渣，心里无比的挣扎。
注册那天，还仿佛就如昨天发生一样。
我对着镜子说：嘿，你会不会后悔？
镜子里的自己笑了，说：你不结，就会永远后悔。

其实今年回头看看，觉得自己非常的幸运。遇到很多贵人的帮助，加上朋友的支持，事情发展非常顺利。反而担心自己的体重，婚后就发福了。还是要更加努力去健身运动，瘦下10kg 为2015的目标！

到了2014年的尾声，我忽然病倒。
伤风感冒喉咙痛一个个老朋友都来齐找我。
吃了药到房间想和老婆聊天，怎么知道却睡着了。
果然西药的威力足以让人昏倒。
朦朦胧胧中，感觉老婆的手一直在探我额头和身体，担心我发烧。
她将自己的棉被给了我盖，这是我一辈子最幸福的时刻。
她的体贴和照顾，我很快就病好了。谢谢你，老婆！ 

一直都要好好珍惜身边的人，2014年结束前，国内发生太多不愉快的事情。
东海岸水灾，亚行飞机失联，西欧暴风雪。
我不知道是不是世界要末日了，但我只是学会

不再为小事情生气，也许明天没有机会说对不起。
要心存感恩，既然小事情也要说谢谢，微笑面对每一刻。
还要紧紧抓着她的手，无论到那里都要看到她的笑容！
这比起明天预告要升起的太阳来得更加重要。

感谢2014年帮助过我的人，
感激你们无时无刻的想起我。
感谢我父母2014年一直都在我身边一起分享喜悦。
感谢我弟弟，很多时候我们都非常有默契去做好很多事情，但我依然要谢谢你，
你是一个很棒的弟弟！
谢谢所有2014发生的事情，让我成熟了许多，也让我变得踏实！

结婚之后

忙了一个星期，终于有时间坐下来好好看完所有朋友和亲戚送的礼物和祝贺。

老实说，以前的我参加朋友的婚礼，都觉得是参加一场SHOW, 我给钱进去看你和你的情人多么甜蜜恋爱过程。

不过，终于到了自己要完成这一场SHOW，我才发现，当天所有的来宾们不是来看SHOW。
一个个的祝福，让我无法用感谢来回报。

谢谢，还是要谢谢很多帮助我的人。

婚后，仿佛就如昏倒后一样。隔天的阳光射入房间，已经不是一个人孤单的双人床。看着她还在入睡的样子，就感觉到自己的肩膀加重了，责任也随着身份的改变，渐渐的成熟起来。

从小事的厕所板开还是关着，洗衣服的步骤，到度蜜月的费用和计划。一切都已经不是一个人能决定的事情。常常提醒自己，要一直顾虑到她的感受。

毕竟，女人的心是格外的脆弱和难以抓摸。

老友小龙拨电话来问候，劈头第一句就是：怎样？新婚生活如何？
小龙结婚应该有４年了，有一个女儿。

我顿时不知道如何回答。
他笑了，仿佛体会到我的心情。只是笑说：慢慢就会习惯了。

盖上电话，我开车从布城回公司。
脑海里出现很多疑问，为什么？这生活仿佛不是我向往的。
还是我一直都把结婚看得太完美了。

人，是没有完美！

自己试想想看，我的女人在一个温暖的家庭长大。几十年的时间，忽然一天自己要另一个家里开始新的生活，我想，她要接受的东西应该比我还要多，还要难。所以，身为她的男人需要更多的包容和体谅。我会学习，因我想要给她一个完整的男人，不让她感到嫁给我后有一丝丝后悔。

开始了一个新的生活，因为我彼此有爱，所以勇敢面对眼前或是即将要降临的挑战。

老土也要说一句 ：老婆，我爱你。谢谢你嫁给我。

如果幸福是一场梦

如果幸福是一场梦，我宁愿在现实的残酷里努力去爱你，奋不顾身将你变得更加幸福。

2011年 --- 经过了msn 的交流，我对你的感觉慢慢萌芽，我很担心自己是不是太久没有谈恋爱了寂寞而伤害了你。

当时你在日本工作，我觉得有距离。一直都不敢去想我们的未来。

31.12.2011 --- 在一场朋友的婚礼上，我们见面但没有说活。

礼貌打招呼，你就期待我会过来和你聊天。

但是的我很不确定我们之间的关系，暧昧太久变成一种疲倦的等待。

其实，是我自卑。

2012年农历新年 --- 年初二，你非常有勇气的约了我去看贺岁片。

当时我年初二还要回去公司工作。

赶到了戏院门口，看不到你的身影，我知道我迟到你一定是生气离开了。

就在我失望的当时，你微笑在一个角落信息我。

一早已经买好票的你，没有生气我迟到，反而还问我饿不饿。

此刻，我心里非常温暖。

第一次约会，我们到一间餐厅吃午餐。

你一时紧张拉开了防狼器，让全场的人都瞪着我，仿佛我有侵犯你的意思。

当时的你紧张一直说道歉，我在你面前也变得没有那么紧张。

不知道是不是要谢谢“防狼器”？

24.03.2012 --- 我向你告白了。当晚我说了很多话，就连我自己都不知道自己在说什么。

你期待已久的告白，我却迟了三天。

你说了 “嗯”，我们就这样开始交往了。

可笑吗？我们在一起却没有你的牵手。

是我想太多，还是我对自己没有信心。

你一直等待，但是你没有抱怨我。

24.03.2013 --- 终于我们一周年拍拖，我订了你就爱的klcc双峰塔酒店夜景，我们在那里度过。第一次 看这那建筑物入眠，你开心一直拍照，笑得像小孩一样。

我就是喜欢你的天真可爱。

09.09.2013 --- 人说0909 ， 长长久久。

一早就已经买好了戒指，我一直寻找求婚的地点。

此刻，我想陪伴我下半辈子的人，肯定就是你了。

所以，我鼓起勇气向你求婚。

那天是雨天，你说想要吃火锅，不想去健身。

原本打算在健身顶楼向你求婚，可惜下雨。

吃了火锅后，我们跑去拿车，全身湿透了。

我假装转身在车后拿东西。你笑说拿什么东西拿那么久？是不是拿戒指？

我愣住了，你怎么知道？你是我肚子里面的虫吗？

求婚，车里，雨天。。。 你落泪，我终于打开戒指想你求婚。

你愿意嫁给我吗？你感动点头回答：“嗯”

11.01.2014 --- 一个非常重要的日子。

在我们双方父母，亲戚朋友的见证下，我们结婚注册了。

那天，你打扮很美。我们签下了结婚证书后，交换戒指。

这辈子，我会一直守护着你，无论什么事情，我都会在你身边。

22.11.2014 ---- 我们结婚了。

谢谢你，老婆。

虽然在一起的日子很短，未来还有很长远的日子要一起去打造。

我会紧紧牵着你的手，一起到老。

如果幸福是一场梦，我会努力将幸福实现。

我们要在一起，一直到永远。

和姐姐的晚餐

姐姐，一个陌生的名词。

她是我的姐姐，一个我们没有一起长大，没有一起的童年，甚至就连姓氏也不一样的姐姐。

工作忙碌让我们少了见面的机会，她，依然艳丽，只是一直在感情的路上遇到不少的波折。

难免也开始对爱情失去了信心，面对自己偷偷增加的年龄变得着急起来。

我们坐在餐厅的户外，我还以为她开始学会了抽烟，还好没有。

她微笑看我走来，只是眼角显露出少许的疲惫。

昨晚，她应该哭过。

晚餐，永远都让她挣扎，我看着她在餐单里纠结着，仿佛怕自己会变胖而想要节食。

她往往羡慕我什么都可以吃，身材对我来说只是一个躯壳，

这永远不会让你的灵魂变得有意义。

与前男友的藕断丝连，拖拉到今天已经进入三个月。

现在的前男友应该开始了一段新恋情。

而姐姐依然等待奇迹的发生，重燃爱火。

我这姐姐，单纯而没有任何防备之心。

她就在这茫茫人海里，跌跌撞撞的伤痕累累。

我只能叹气，什么都帮不上任何忙。

毕竟身为弟弟的总是会无条件给她支持和鼓励。

她开始说着上一段恋情，他们之间存放太多质疑，却没有将事情说清楚。

总是在吵架的时候把话说的太狠了。

只是我总觉得他们都在互相喊着自己多在乎对方，可惜，各自的心，没有连接在一起。

就算多用力呐喊，也会将关系变僵。

在爱情里，我学会了忘我。

这样才能成全另一半的梦想。

不要总是想着：

我想要怎样的女生。。　

怎样的男生才适合我。。。

就是忘记做好自己为爱你的人付出，这付出，是不断的信任和付出！

放下了自己的身段，才能得到更多的真爱。

庆幸的是我在失去前，不断努力学习珍惜。

因为，我这辈子最怕的事情是后悔。

姐，祝福你。

下一个会更好，所以你一定要继续相信爱情。

最后一次再见

不知道何时开始，懂得珍惜很多人，事，物。

感觉现在的道别，非常轻易就变成了永别。

今天一次吃饭的同事，可能明天就已经不再坐在一起谈天说地。

也许再见，是一句沉重而感伤的事情。

一场天灾，一场生病，一宗车祸，还是一个念头。

今天的再见，明天的思念。

那年，我学会了在毕业典礼上强忍泪水。

那年，我学会第一份工作辞职后微笑说再见。

某些年，我已经不再为离别感到悲伤。

因为我知道，人生就是一段精彩而丰富的旅途。

某些人现在和我们在一起，只是旅途的陪伴。

某些人已经离开了我们，只是他们开始了另一段的旅行。

错过的朋友，我对不起。希望你在另一段旅途，能够愉快。

我很想再和你一起，但你有你自己的方向和目标。

也许你一直都不知道，我会怀念你。

只要你愉快，一切都已经无所谓。

至少我们道别时，彼此都微笑着，很久，很久。

要是逃不过就开怀的接受，谢谢你成为我生命里一个很重要的朋友。

永远怀念。

可怕的蜕变

那天和一群朋友喝茶吃饭，就是少了另一位朋友。
虽然不是很熟，但也认识了十年。
当场我问起，他们都暗示明示说着他的不是。
我也不多追问，免得破坏了今天的气氛。

一星期后，刚好有事情要拜托那位缺席的朋友，
就约了他出来谈一些事情。
一谈之下，才发现我很多时候都是和那群朋友皮毛之交。
谈不上什么好朋友。。。。

我认识的他们和缺席的朋友发生了很多不愉快的事情。
从他的谈话中，我惊讶。
原来他们都在利用着他做了一些不够义气的事情。
可怕刚刚一起什么都聊的朋友怎么忽然变得如此现实和奸诈。
当事情爆发，翻脸比翻书还要快。

这十年来，我们都经历许多事情。
从一个懵懂的臭屁孩，如今打混不错过日子。
只是，大人的世界需要以利益挂钩，而存放着太多诡计阴谋。
我们都只是在这世界短短的日子，为何就要你害我，我利用你？

为了钱，为了利益，朋友可以出卖自己的人格。
我不知道是不是自己太单纯还是家教太严。
学不会如何骗人和陷害人，只是一直牢记父母说过：

我们要对人好，就算被欺骗，也要原谅宽容。

我想：

如果多一个朋友，少一个敌人，世界就会和平。
但，多一个虚伪的朋友，我宁愿多一位陌生人。

人生就是要不停的运动

经过了一个多月没有运动，其实是被太多的烂借口让自己变得懒惰。

健身会员费要到期了，所以可以休息看看要继续还是要换别间。

换别间健身又觉得路途太远（其实才5分钟路程），现在的健身又觉得没有什么新鲜感。

结婚要安排很多事情，所以没有时间。

今天忽然觉得要早点回家吃饭，但饭后就在电脑前刷网。

太多太多的借口，人就会看是变得懒惰。

终于，那天和老婆去了另一间健身，看到不怎么合胃口。

还是回到现在健身那里，签了新的配套。

所以，开始要对自己的身体积极努力。

星期一，是一个很蓝很蓝的一天。

为了不让自己懒惰，一周的第一天是非常重要的！ 

自己一个人积极的到健身。

其实，要将一台冷却一个多月的引擎启动，是一件登天还难的事情。

慢跑五分钟，自己已经全身大汗。

在跑五分钟，双腿已经麻痹。

结果，还是结束了二十分钟的折磨。

不过，感到非常自豪，自己没有放弃！

今天，再接再厉！ 没有人能帮到你，只有你自己，只要你放弃，你的人生就不会有惊喜！

疯狂的事

想起疯狂的事情，不知不觉已经度过了寻找疯狂的年代。
是老了，就是没有要疯狂。
回忆里最近做了疯狂的事情也只有算不到两三件。

还有多少青春可以疯狂，忘我的做一些冲动的事情。
结婚吧。
以前自己都认为结婚是一间很神圣的事情，但，当老了身边没有任何可以陪你一起到老的人时，就开始担忧。

疯狂问道：我们结婚吧！
弱弱问道：我。。。我们。。要不要结婚？

无论答案已经内定，还是有以外惊喜，
都要负责任，而这会是一个疯狂的责任。

所以，都很多人怕结婚。

一次疯狂的决定，累了自己一生。
如果没有做出这样的决定，却没有可能知道自己的人生曾多疯狂。
用婚姻来终结疯狂，这也太规矩了吧。

电影 - 同学会 2014

昨天趁假日和老婆一起去看了这部“同学会”。

在对这部毫无概念的情况下，就决定买票进场。

假日都是满座，我们最后只能花多一点钱坐情侣座。

故事其实都很老套，没有什么意外惊喜。

不过，是一部让人感觉很清纯的爱情小品电影。

重点其实都在为太平这美丽的城市打广告，我还看到我朋友那时候拍婚纱照的场景。

果然是一个很美丽的城市！老婆一直问：很美噢？你什么时候带我去？

回到故事里：

这部和“那些年，我们一起追过的女孩。”

有少许的一样，但不完全是青春爱情热血电影。

故事里，提倡的是男神-方太，和一位萌萌蠢蠢的少女- 小美的坎坷爱情故事。

小美如何得到方太的芳心，而在一起后，他们才发现他们的父母曾经有一段罗密欧与朱丽叶的爱情故事。

（方太的爸爸和小美的妈妈以前是旧情人，男的觉得配不上才放弃女的。）

戏路都难免会有一小段的情节铺排到结局，也是肯定催泪的一个结尾。

我都快忍不住在最后哭了。

演员方面，采用本地许多新人或是一些比较不大咖的明星。

这也是不要让这电影太明星效应，演回纯朴又单纯的爱情小品。

东与泽不算打咖吗？

其实我问了四周的人，大部分都不认识。

但，如果我说：当你们on the way 去机场，路旁广告版有两位帅哥在打电器广告，

他们就是东与泽。

大家都会给我同样的反应：哦！！！！！　

东与泽的戏份，我个人比较喜欢插班生凯峰，小东将这角色演得很入座。

虽然喜欢着，但依然放弃希望她幸福。

方太的角色就比较没有什么发挥，在他和小美妈妈的对戏，也许不确定自己的感觉而不勇敢争取自己的爱情。造成自己在小美妈前非常卑微和无奈。

导演拍摄手法非常到位，捕抓了太平这地方的美丽还后人情味。

值得鼓励的是，方太的爸爸，是台湾资深演员黄仲昆。

他刻意学了本地的说华语方式，加了啦，嘞，哦等等的尾音，

让他更加融入这角色的生命里。

虽然不是什么大制作，但值得一看来回忆当时求学的情景。

可惜，当年我读的是男校，没有真么美好的爱情故事来回忆。

还有，我老婆说在戏里，故事细说１９９８年，可是，她好像看到ＰＥＲＳＯＮＡ的车。

我不大留意，要看第二次才知道。

致：曾经指点我的老板

职场上战斗了12年，也遇过许多老板。

19不累岁那年，第一份办公室工作，遇见了4大美女当了我不同阶段的老板和上司。

大老板一面慈母的样子，很多事情她都很会带领我们，仿佛就是一个妈妈看顾孩子。

学习也非常快上手，19岁什么都不怕，就是好学不累。

我们曾一起到很多客户那里，谢谢她教会我如何面对客户刁难也学会了很多术语的运用。

很快我被调派到另一个老板做仓库管理，之前已经知道这新老板很难搞。

是一名单身的老阿姨，一个人独居的怪女人。

脾气超坏，最爱就是逃避责任。

当时我在她那里呆了三个月，感觉好像三十年。

仓库的东西可以无言无辜的消失，当客户敲打桌子时，她就如货物一样，消失。。。。 

我学会了如何被吊到飞天还能和客户嬉皮笑脸说谢谢还爱上了一直道歉。

如果再让我遇见她，我想感激她什么都没有教导我，
让我一个人学习爬行，走路，奔跑到学会飞翔。

三个月后，被第三大美女要求调派回来总公司。

她是公司里的行销高手，但，不是正业上。而是她的副业，直销。

每天向我解释她的产品多好多好，但我的薪水没有提高，

如何帮你买那成本翻倍又翻倍的产品？

一年后，她辞掉正业，专心副业。
而我直接和新国大老板联系。

谢谢她让我知道勇气是可以用金钱来培养，为了钱，可以辞掉工作。

新国老板很有远见，给了我很多机会学习和指点，但问题是他太远了。

让当年我才21-22无法担当得起公司的许多事情。

（　为了纪念 9.9.2014， 一场车祸带走了他。永远怀念。）

一年多，公司也没有什么起色，第四美女老板知道我开始做不下去，

就让我到她的部门去学做会计。

是她让我第一次知道精准的重要性，我必须要一天计下500-800张的汇票。

加上月底更加是头大！加班还要拿回家。

虽然有系统，但她教会了我凡事都有出错的可能。

训练我今天的细心观察和找到错误的样本。

（去年，她和她的丈夫离婚了。自己带着2个女儿独自生活。）

4年在同一间公司，跟随不同的老板们。

我当时做了一个决定，必须要离开！

不然24岁的我，永远是一个在温室里长大的小孩。

到了一间上市公司工作，第一次体会到什么是阶层与阶层的斗争。
自己必须要选择加入那里一邦人马才能在这公司立足。
我上司是一位不用回家的女会计师，日夜都看到她在公司里。
她很严厉，教会我工作态度要认真，其实很抱歉，她离开也许有她的原因。
她结婚那天，我没有出席。
可能是觉得她有时候很自我保护，就连自己的下属也不理会。

其实她离开后，我被当了人球。
从总公司踢到其他的子公司去当小丑。
那时候谁是我上司还是老板，我都不清楚。
每一天工作想白痴那样，什么都没有学会，只是一直喝酒应酬。
人生，就是如此。。。。

我开始想离开，却被大老板的左右手叫去帮忙他做一些不是工作的事情。
有机会到国外去看厂，在那里生活。
他很神秘，反应永远快人一步。
开会时候，其他部门要攻击他，他已经做好准备。一一还击。
很快的他也把我换走，可能是他觉得我知道太多事情。

不久后我被另一间公司的掌管人邀过去。

原本以为这是一个好的开始，
原来去那里，是要帮他铲除他讨厌的人。
两年时间，他的公司完全回到轨道，开始赚大钱。
好景部不常在，他耍了一些小手段，要把公司转让。
万万没有想到却害了自己。

一批新老板以家族生意来接管，
而我被排挤在一旁，被标签为旧管理层的头号任务。
当时我没有离开，我想要证明给他们看，我是可以办到。
就算新老板要把我逼死，我都会度过难关。

首先，大哥老板爱说了不承诺。
然后，小妹老板就爱刁难，像公主那样。
再来，三哥老板完全是牵线木偶，什么都不会。
只有，二哥老板。

他是一个让我完全否定自己的做法，而看到他的决定和方式，
是远远超越我遇见过的老板们。
他非常精明，头脑转速非常快。
我发现，他从来都不笑。可能压力很大，家族生意都靠他在做军师。

最后，我还是离开了。
二哥一早就知道，我是无法做到他们的要求。
离开也是好。
我领悟了，当你开始得不到老板的认同，而你改变自己后，
还是一样无法得到认同，你就要马上清醒。
因为你一开始就被判死刑了。

我还是很感恩, 他们的出现一直丰富了我的人生。

失败往往是要自己知道考验下一战的能耐。

有时候很想见回他们, 让他们知道我现在过得很好, 只是想要证明一点: 

一间公司, 不会因为没有了谁就无法操作下去。

我不当老板, 只是因为我爱上了做别人的奴才, 而不做腥味发臭铜钱的奴才。 

什么都带不走

男人说，

但愿一生平淡，吃得三餐温饱，按部就班工作，生活不要太累，享受人生为目标。

女人说，

不创业的男人就是注定没有上进心，没有前途，没有必要浪费时间和他走下去。

女人有很大的梦想，希望有自己的事业，能够让自己的未来更加丰盛的人生。

男人很知足，只要女的答应在一起，自己会随时当女人背后男人。

多年追求，男人一直没有放弃。

每当女人在创业阶段遇到问题，男人往往都是她的避风港。

可惜，女人始终没有承认过男人的身份。

女人有一天在创业上遇到巨大的挫折，开始累了，而男人只是在一旁默默守候。

一时冲动和脆弱，女人爱上男人的瞬间，也是一切问题的开始。

一时冲动和寂寞的汹涌，他们发生关系。

事后，

男人开心又兴奋安排他们的婚礼。

从开始到结束，都是男人一手打点一切，女人只是觉得既然他乐意，就配合他。

结婚后，

生活应该是甜蜜，但女人知道自己要的不是眼前这不上进的男人。

就开始对他冷淡说话，接着就大声呼喝。

不久后，

女人的创业开始有少许的成绩。

每天都夜归，在外头和不同的成功男人在一起。

表面上是学习做生意的手段，其实女人一直陶醉在成功男人的魅力里。

女人开始学会比较，觉得自己的丈夫永远不如人家。

一切他做得在她眼里都是不顺眼。

虽然男人没有出轨，安稳照常工作，为家里事务打理得井井有条。

却无法让自己的女人开心起来。

女人开生日派对，邀请生意上的伙伴来庆生，

却要自己的男人在厨房里呆整晚。

深怕别人看到自己的男人如此平凡和寒酸。

当有人问起她的丈夫，她夸大说自己的丈夫生意很大，常常在国外。

男人的眼泪，只能往肚子里吞。

自己不敢去计较，不配去比较。

其实他已经很荣欣可以和心爱的女人结为夫妻。

这已经花光他一辈子的福气和运气。

终于，

婚姻破裂的一刻，都是煎熬的解脱。

女人提出离婚，她想要更多自由，她渴望得到更多的名与利。

男人默默承受这一切，同意离婚签下了终结他一辈子的福气和运气。

再见了，女人。

多年后，女人的生意扩展到国际。

每一天都到处飞行。

忙碌让自己都在怀疑到底想要怎样的生活。

男人依然没有改变，平稳的过活。

经过一次的婚姻失败后，觉得自己一个人比较自在。

到了退休年龄后，男人拿了自己的退休金，到处旅行看世界。

一次偶然的机会，他们在纽约的街头遇见。

女人复杂的心情，男人依然关心着女人。

寒暄中搭不上表达自己内心的话。

各自说了再见而分开在纽约的街头。

女人很愧疚，又很羡慕男人现在的生活。

男人也欣慰女人终于完成她渴望的梦想 。

男人回国后，被公司聘请回去当公司的顾问。

毕竟他多年得到的经验，获得公司的珍惜。 

他又开始了上班的生活，也让退休后的日子没有那么乏味。

不久后，女人获知自己患癌。

花了很多钱医治，都没有痊愈，

生意也卖了，一个人回国等待死亡的来临。

她心中一直都很希望可以见回她前夫，却不知道如何开口。

男人从朋友口中知道她回来了，

也大方的约了她出来。

两人都已经一把年纪，还是尴尬不知道如何开口。

男人知道她患癌的事，也没有在她面前直接谈起这事。

男人开始每一天都为她准备营养餐，陪伴着她去赴诊，一旁鼓励她不要放弃。

半年后，女人安详离开。

虽然离婚多年，男人被伤害却依然深爱着女人。

因为结婚是一辈子的承诺，就算离婚，都要守着承诺。

女人临终前，不停紧握男人的手。

仿佛不舍得离开男人。

两人花了半辈子的时间来理解生活意义，也浪费了应该拥有的幸福。

简单和华丽的生活，到了最终，人，什么都带不走。

女人墓碑上刻着 ：
永远怀念我这辈子的爱妻。

。

这太TM感人了！

看完后我忽然起鸡皮疙瘩。。。。。。。 其实我总是很难去理解同性恋的爱。

难道是如痴如醉，不管旁人的眼光和世俗的反对。

有科学证明是基因遗传，还是环境的影响。

不过，我很肯定，这是一种超越普通人可以理解得爱情。

爱，原本就应该无私。

同性恋的爱，是不是也应该如此。

不见得如此。

他们的爱，是自私。

眼里融入不下异性，完全被判了人类从开始到如此的定例。 

我是不是太主观了？

爱，就应该无私包容所有的爱。

包过同性恋？！？！

感动归感动，激情后是不是应该要面对事实？

其实我什么都可以

其实我什么都可以，只要吃饱然后可以喝咖啡享受。
别的我都不想理会，就算是明天有多么的不确定。

什么其实我什么都可以，肥的瘦的，高的矮的，美的丑的，只要爱我不要背叛我。
别的我都不会相信，就算是明天的你不会要有男朋友，丈夫，还是突然怀孕。

其实我什么都可以 , 三千五千工资一个月都可以 , 只要准时发薪水 , 就算遇到有多刻薄的老板 , 准时下班才是王道。

其实我什么都可以 , 中餐西餐还是印度餐 , 只有能医饱肚子 , 就算狗粪一样的味道 ,  不会泄肚子就是谢天谢地。

其实我不是随便 , 也不是对自己的人生没有要求 。 只是当我开始认真时 , 我什么都没有  , 什么都不是。

如果你不完美, 爱上什么都变得完美。

开斋过后,他回来渡过一个短暂的假期。
一个电话后,我们就在咖啡馆里。

"我和拉米讲清楚。"他一边在骚动电话荧幕说。

我印象里拉米是他刚刚认识的人妻,他们需要讲清楚什么。

"我们都知道彼此都对彼此有感觉。"他很认真说。

他们不知不觉的开始。也许是寂寞,也许是在爱情里都累了。

等待是一种折磨的事情。他知道这样下去,不会有结果。不如现在解决以防日子久后越踩越深。

"不过。我依然会和现在一样关心她,守护她。"他坎坷的情路,不完美的一个接一个。

这次我仿佛看到他的失望,而开始了一段让世人无法接受的爱情。

我永远没有鄙视第三者,因如果两人的爱情基础要是稳固,为何第三者能介入?

他们都遇到无法抵达完美的未来,同样空间两人遇上而擦出火花是很难避免。他因什么都去爱而变得完美。

我在与他道别前说:"朋友。如果她丈夫找人来和你算账,记得打电话给我。不是我可以帮你一个打十个,而是我可以送你到医院。"

祝福你。老朋友。

那些年,我啃过的书。

我是一个很奇怪的人，

书局里的书，我都会看着买，通常遇到的好书都是那种剩下最后一本。

往往都是这样让我越有越强的占有欲。

想你的离人节，一本我完全没有打开阅读就拿到柜台去给钱的一本书。

里面都是一些流行歌曲的词，刚开始觉得熟悉，因为没有音乐，所以需要看副歌才恍然有印象。

而这本书的作者很特别，

每一首歌词，都写成一个短篇小说，连接词的意境。

这是我觉得很有意思的做法。

重点是，那些流行歌曲的词，就是他本人自己写了然后买给唱片公司。

我觉得要写歌词比写小说来的困难，

除了要配合曲，压韵，等等，还要能千变万化的词来赚你一点点共鸣和眼泪。

离人节，是悲伤是绝望，但想你了。

相爱到分开，相聚到生死离别。

我学会了珍惜。 

一段美好的时光

16.5.2014

我质疑自己，
什么事情都太执著。
招惹周围的针对。

海关部门刻意刁难，
大股东不看好我的表现，
稽查公司可以让我在他们的公司了白白等上了三小时，
什么都没有。

忍气吞声，无奈默默离开。
我相信，尽了力就对得起自己。
老板在电话了唠叨，我眼前亮起太多车尾刹车灯。
红色的警告着我前方堵车，别盼望可以逃离这大道。

老板完全不了解，事情是如此艰难。
不堪的话语一句加问候，痛彻切入我心脏。
我再一次怀疑自己。

缓缓抵达公司，老婆一个电话，仿佛黑暗的世界里得到一道曙光。
一杯冰冷的咖啡，老婆坐在旁边聆听我吐了一大碗苦水。
她暖暖的小手没有离开过我的手臂。

原来，
简单默默点头和聆听，足以让我一整天烦躁忽然消失。

这是一段美好的时光。
身边有了一个准备陪你到老的伴，就算再大的困难都是云雾。

谢谢你，老婆。
这一段时光，没有你，就算在美好也感到缺陷。
这一段时光，有了你，就算再恶劣也觉得幸福。

喝着冲忙的咖啡

打算探索一间新开的咖啡馆，没想到自己整个晚上变成司机超人。
一杯香浓的mocha ， 再来一杯hazenut milk。
一口喝下，老爸就电话来摧要载他。

昨天是一场很奇怪的丧礼礼拜，死者是一名病了十多年的基督徒。
而家里的孩子大部分是基督徒，只是死者的妻子是佛教徒。

老爸因朋友的拜托才帮忙翻译的工作。
可是，我一直不了解，为什么基督教的仪式在先，然后才到和尚念经。

大约9.30分，老爸忙完翻译的工作上了我的车子。
我们回途中，我一直在思考的问题。
死者能得到安息？灵魂会被送到上帝那里审判？
还是被和尚念到西方极乐寺？

回到老爸口里，他说，孩子都反对老妈子要和尚来念经。
花费了一笔不必要的钱，而却基督徒仪式比较简单。

人，要是死了，灵魂得救吗？

我冲忙送老爸回家后，赶场到女朋友那里。
咖啡杯喝完了，剩下一点热奶。他们也点了温水。

此时，脑海里出现一个画面。
要是原本死者可以顺利的上到天堂，而因他的妻子坚持要走佛教的仪式，
最后死者被送到西方极乐寺，在那里他没有熟悉的上帝，没有熟悉的天使和其他教徒。
我想他会不会恨他的妻子？

这也不论到我来批判。
只是好奇为何一个已经走了的人，就连选择自己安息的方式也被剥夺。

角色扮演

上帝仿佛有所安排。
让一个志气高傲的我变得成熟稳重, 开始学会享受自己的角色。

看开许多问题和事情时, 什么都在被安排中,安稳进行当中。

恍然很多时期都在纠结自己的定位和角色。

人,总会比较和幻想。
我开始学习脚踏实地去等待。

现在的努力是未来的发展空间必须要必备的条件。

在锻炼里得到的结果,好比读上万卷书,走马看花有多辽阔。

那一年,我从旅游回来时领悟了一些道理。

世界的辽阔,集成很多不必要的混乱。

多年后发现舞台已经开始步入今天角色。

这一切都是仿佛被安排好的事情，我一直都没有偏离太远，按部就班的演好自己的角色。

虽然，到了这年纪心中依然存放一些些的叛逆和不屈服，但，很多事情不由得任性来掌控。

长大了，要学会负责任。

因为这都是角色的设定。

好好享受自己现在的剧本，渴望最后是好结局，还是没有勇气马上翻阅到最后一面。

毕竟自己也没有能力马上翻阅到最后一页。

  

五月。二日。

终于我们到了这里。按部就班的安排我们的婚礼,很多事情都顺利完成,这也许是我们一生里最快乐幸福的日子。

你说: 终于等到这一天。
我: 因为你,我才相信有这么一天。

等待你化妆拍婚纱照的当而,我虽然很讨厌等待这回事,但却不由自主的从内心里兴奋起来。

谢谢你。

让我相信爱情,让我有勇气面对拥有你的美好未来。

复活节 2014

2014 复活节。
熟悉的红鸡蛋,还有妈妈手指被染红的辛苦。
每一年的复活节,我们都等待崇拜后可以一起分享红鸡蛋的喜悦。

回想小时候在教会里,复活节都会有寻找彩色蛋的游戏。那年,六岁的我带着三岁的弟弟参加。结果游戏还没有结束,我和弟弟俩人在教会旁的走廊,开始吃着我们找到的鸡蛋。

我们所然没得到礼物,但免费的鸡蛋和寻找的过程,足以让我和弟弟难以忘怀。

复活节快乐,只因祂活着!

青春备忘录

30来岁，才发现自己完成了工作吃饭吹水睡觉。

删除了再删除邮件里的旅游促销广告，方向感渐渐的消退不知道哪里一个国家是哪里一个东南西北。

年龄果然是时间的杀手备忘录。

有人说：

人生没有几次机会让你青春体力和活力，趁还有活力和口袋一点点钱，就让自己到处旅游。
至少旅游拍下来的照片可以永保青春，以后自己可以在老了回味一番。还真的别有滋味。
不要得到老了变成阿姨阿叔，才去旅行拍照。
那时候的照片，已经被皱纹沧桑取代身后的美好景色。

我相信，很多事情需要努力但往往无法强求。
旅行很好，但每一次回到现实后，需要花上好几天的痛苦将自己拉回来现实。
脑海盘旋的太多自由的权力，如果这样旅行无需工作，人生多么美好。
如果那样，我就可以到每一个国家看他们的生活，他们的风景。
讨厌自己城市里的交通灯，
虽然无法强求自己羡慕而开始想开始在他们那里长期居住，但短期的三两个月，又有点为难自己的银行数字，不断往下掉。

现实往往残酷，谋杀了青春的热诚和生命力。

我要记下备忘录说：旅行时要完全脱离现实。而在现实就要有一丝丝接近快乐旅行生活。

很多时候不是要做就能去做，说是免得对不起自己的青春。
其实，很多时候做了才发现，并没有自己想象中那样理想。
开始带点后悔的心情，就浪费了自己青春给自己的生命力。
走了，我的青春一去不回头，才来后悔自己以前不爱拍照。

黑暗中寻找自己

每一次离开，都在黑暗中慢慢走过熟悉的巷子。面对内心最深处的自己。

常常一直问自己，到底目标在哪里?
是不是没有尽头的努力才是我现在的人生。

我害怕黑暗，只有在黑暗时坦承面对自己。
我想和黑暗做朋友，只有黑暗才能让我相信明亮将会来临。

到底还要琢磨多久才能变得强大?
我不想坦然面对脆弱的自己，却在关键时刻变得越来越空虚。

一直都很努力却得不到一种毫无牵挂的自由。

黑暗。

来临时时提醒我是无比么的可怕，完全让呼吸声暂居了灵魂。

很多不同的声音在打扰着，无法完全控制而常常失控在夜里哭泣。黑暗是一种催泪魔鬼，拥抱着我的身躯，囚禁我的灵魂。

解脱后就换来伤痕累累。黑暗有能如何把自我找回来。我奋力的解脱捆绑，试着逃离黑暗的笼罩。

原以为一个确定的目标，换来是另一个陷阱。

我，和你做朋友。你叫黑暗?
你好。。。。。

沉默

我学会沉默，是一种态度。
凝固话题的是一种艺术。

话太多，时间在冲刺。
那里有等人的光辉，都是历史来琢磨。

我释怀沉默，也许是暴力。
用防备攻推你所有怀疑。

想过头，哭过才领悟。
这里无人等待剩下沉默。

结果，表明以前在开口之后。

2周年纪念

终于我们进入了2周年。

730 多个日子和时间，我们开始了人生新的阶段。

回头看从前的你我，还有多少雅气和单纯，凑合我们这段爱情。

那时候，我问过你，为什么会接受我。 

“因为，你出现的时候，没有其他人追我，所以就选择了你。”

我应该是幸运还是没有对手，还是她无奈选了我。。。。 

其实我都知道，你心里是爱着我，嘴巴就是不说。

你不说就这样到老，一辈子要让我们在一起。

就算沿途会出现对手，我都一一将他们打垮。

2周年，我爱你。

在消失之前

消失的时候，有人真的后悔吗?
消失的时候，你最想做的事情是什么?

如果在下一个小时，知道自己即将人间消失，会不会不舍得这世界?

Mh370在消失一个月后，让我体会到人类的渺小。无论是人发明多先进的科技，还是敌不过大自然的未来。

不想去相信政治阴谋论和国际机密威胁，消失的依然还是消失。不管是谁都无法有数学的计算降落在哪里。

快一个月了，眼泪干枯却还是盼望不到亲人回来。亲人朋友还有熟悉的陌生人，困在永远不知道的大谜团里。

你们在哪里?

你们都安好无恙吗?有受伤吗?

你们会回来吗?

记得一定要回来。

消失之前，无论有什么牵挂，有什么未完成的，记得回来，一一去完成。

继续为mh370祈祷，早日归来。
一定要回来。

MH370

继续为MH370祈祷。。。

晚餐

妈妈每一天都会关心的问：今晚有回来吃晚餐吗？

如果我回答有，她会很开心的想要煮丰富一餐。
但，
如果我说今晚约了女朋友，约了老朋友。
她就会皱起眉头，说，外面的食物不健康，又浪费钱。
回来家里吃。。。。。　

当我们长大后，妈妈老了。
时间没有让任何人停留 。

今年过年，去探望唯一和我们住得靠近的姑婆。回程途中，妈妈说可能明年会见不到姑婆。

此时，我们顿时安静。

姑婆年轻时没有嫁人，老了和自己兄弟的家庭住在一起。早上大家都出门工作，将她送到店后面的小房子里。

一来，可以照顾她，二来，可以让姑婆不会孤单一个人在家。

多年后，他们各有各的忙。姑婆也不好意思麻烦到他们，一个人独居在店后。

今年的团圆饭，竟然忘了姑婆。可悲的是，姑婆也忘了是除夕晚。一个人煮快速面吃。

我们听了都心酸，妈妈觉得明年一定要邀请姑婆来我们家一起吃团圆饭。

只是，姑婆开始老了，记性不好，听觉也弱了很多。 妈妈担心没有机会。

我和弟弟一样担心。

如果一天，妈妈不再有能力煮晚餐。所以我一直希望可以每天珍惜妈妈煮的晚餐，无论多少，我都要在妈妈面前吃完。好让她有成就感和光荣。

晚餐，妈妈的爱心充满。

回头看，掉了遗忘。

2012 年大起大落的一年，我除了惊讶自己拥有多大的勇气离开，走在今天的我。
看回头的自己，怀疑当初自己有多愚昧等待一个没有结果的事业。
至少，现在从离开后是多么轻松。

身边多了她，从女友变成老婆。
就如真爱一般，一瞬间俩人走进彼此的生命。

回头，看回自己的旧老板如何残忍的对待我。自己才发现原来这是一个让我离开的理由。
他给的压力和伤害，其实不是要让我成长，而是要让我离开他们的圈子。
要是他当时坦白，我想我应该会离开得更加快乐。
现在都没有任何怨恨，只有淡淡笑看这一切发生在我身上的事情。

再回头看看，在我背后放暗箭的旧同事。
离别的时候，我还把她们当做还朋友，就这样才后知后觉的发现一切都是一个局。
我如同小孩一样，每天天真的等待天晴的一天。
原来，我离开后，才看到彩虹。
现在的我，尽量别让我在街上遇到。
就算遇到也没有什么好说，除了打招呼，我真的想不到用怎样的心态来对待这局面。

回头看到一些鼓励我的他们，一些一直都认同我的同事。
谢谢你们制造了一个美好假相让我一直相信。
我会坚强不是因为害怕跌倒，而是除了坚强，我什么都没有。

十一月我要结婚了。

名单里的确是有他们的名字，但我还没有做最后的决定。
到时的我是否能掉了遗忘，还是再回头看那些结疤的伤口？

谢谢所有在2012年时，出现在2014年的回忆里。
毕竟我人生因你们而精彩。

等待一个位置

新年过了却一直提不起劲来好好工作。

仿佛觉得开始没有太多时间休息和悠闲偷懒。

人生本来就是如此。

每个人都在等待一个属于自己的位置。

但，


有多少人领悟了自己已经抵达要的位置

我多么想要有一个人生导航器，让我在忙碌时知道身边的精彩地标。
在我迷惘时知道前路的方向。

等待一个让我悠闲生活的位置，其实是困难的事。

不同阶段都最求不同的需要，也许离开人间才发现自己真正的位置，只是一具冷冰冰的棺木里。

初十的腰围

华人过年一定跑不掉的就是吃。除夕夜的团圆饭开始丰富的食物旅程。接着，初一全家人围炉吃热腾腾的火锅。

还来不及消化，初二回娘家又吃一餐丰富的女家团圆饭。有鱼有肉，一家人欢欢喜喜围在一起吃得开心。

初三初四开始朋友的聚会，难免的又是吃一顿让肚皮撑大的丰盛饭局。初五开工大吉，老板马上和所以职员吃个开工大吉团圆饭。希望过年有个好意头。

初六刚，刚搬入新家的同学开派对。又来一顿马拉松的晚餐，一边吃一边参观新房子。我已经快对食物有反感。

初七，人日。捞生开始又一顿丰富的饭局。风生水起，裤头被肚皮撑到爆。

初八初九初十，一连三天都被饭局预约了。

鱼呀，鸡肉，猪肉，鸭肉，海鲜，等等。重复又重复在不同的烹饪手法，嘴里油油心是暖的。因一年的忙碌难得团聚在一起。

开心的人容易发胖。

谢谢劳苦功高的妈妈们，谢谢妈妈们费劲心思想很多菜肴。

谢谢朋友，老板，同事的爱戴。

谢谢家人亲戚的团聚时光。

谢谢所以欢乐笑声。

新年快乐，身体健康，万事如意。

晴天海风

再过两百多天，我们的身份即将升华。是不是我用了这一辈子的运气，才能遇见你？ 我们之间还有很多未来的挑战要一起面对。

很想再很和你去旅行，就像上次一样在海边。我载着你迎来海风和爆晒的阳光下，环岛好几圈。你什么都没说你，就紧紧的抱住我。我们就这样看日落。

浪漫后总是需要面对现实的残酷，不让你受到任何委屈。很多事情我都在阻挡，好让你能在我的爱里，一直到老。

你常说，期待我们的未来生活。如果细水长流，好多年后我都要一直牵着你的手。

谢谢你，在我生命里，取代了孤独和寂寞。

我们的未来，一定要再一次到海边去牵手。