Sunday, August 14, 2011

现实的距离

她,直到今天决定放弃这段感情。
往往现实和梦想的差距,让她开始迷失爱情应该有的体面。
甜蜜减少,原本爱得很深,现在怎么变成恨得见不到底。沟通的桥梁完全切断,彼此不再宁听双方的心声。

还有剩下多少缘份在走下去,她一直背向不再爱的人,眼泪已经枯干。
一直不敢去面对,面对面已经没有话题,就连离婚也说在嘴角,来不吐出,却收回纳闷在心里。
撕碎的心,宁愿在公司加班,归家的路上除了月亮星星,还披带寂寞。

其实后悔爱上,却不能伤害下一代的小生命,而坚强在外人面前假装没事。
每当关上心门之后,哭得掏心掏肺。五年的婚姻,才发现她爱的不是这样。
跨不过的距离,如果说,问题可以解决,只怕感情已经毁灭无法从来。

她,冲动想放纵自己,寻找一时间的快乐和刺激。脑海已经出轨,只是一直在等到机会报复。
我冷冷反问她,何必要自残,为何要到这样的地步?
现实的距离,如此残酷让她对这段婚姻彻底失望。

她的眼神忽然对我望,心里感到一阵寒。
不要用我的身体变成攻击她丈夫的武器,我不要,更不想变成他们之间的导火线。
她还冷笑,要是没有我的出现,或许还有别的男人可以取代。

回家吧。
她站在月光下,迷失归家的路途,等待我借她的幸福,感受久违的刺激。
抱歉,只能借给我耳朵,宁听,一直宁听。。。。。。 但愿,明天可以坦然面对,握紧五年前的誓言。

人生就是要不停转动

那天到购物广场打算买日常用品,巧遇旧同事.
她格外的惊讶,说我变得太多了,已经不是从前那个可爱调皮的小男生.
让她感到我多了一份男人成熟的味道,眼神里让人有种沧桑的感觉.
她很怀念以前的我,但又喜欢现在我男人的样子.

我微笑,却一直没察觉自己变了另一个人.

这世界不停在转动,我难免也会变.她开玩笑的说,要是她还没结婚,一定会倒追我.
去年她和她认识不到半年的男朋友结婚,搬到市区外居住.
逃开城市的拥挤繁忙生活,过着悠闲的日子,反而对城市的繁荣有点怀念.
很开心,她终于得到她要得幸福.

我们边逛街边聊天,聊起旧同事,旧老板,还有我的前女友也结婚了.
原来,我才发现,那年是谁哭花了妆,说要等我忘记在天国的那个她,还说要陪我到老不要分开的人,
最后还是结婚了.很欣慰,她终于相通我是一个不值得等待的男人.嫁得好,我就安心.
旧同事的口中知道,要是我放下了,或许我已经结婚了.

购物时,她不时问起我感情世界.
单身,不是因为眼前没有好女生,只是懒惰去启开一段新感情.
我不是17,8,9的小伙子,不知天高地厚,爱伟大得能占据所有!
都快30!很多事情不如从前那么疯狂,安稳生活适合现在的我,仿佛心灵已经抵达中年人的心境.

我们道别后,她还传短讯给我,说要加油,真爱只会出现在你努力争取的一刹那.
我笑了,狂照车子里的倒后镜,我真的变得沧桑吗?男人的魅力出来了吗? 
怎么看都觉得自己依然那傻乎乎的样子,哪有什么成熟的样子?
人生,就是要不停转动,最后,回到了原点,不是这样吗?

给我30年后的自己一段话:

一定要好好珍惜现在牵着你的老太婆,只有她,能忍受你那不会表达的爱意.

这七月,天空一直很灰。

我一直都是一个人在撑,撑着许多无可告人的压力。
很累,就算是流泪,也要忍着,因我已经习惯一直往内心狂塞。让我一个人,就这样一个人的。
忽然觉得身边的事情都开始不再让自己快乐的去体会。
是不是我已经改变了?

时间,
快一个月了,这七月,是我一生中最压力,最无奈,甚至最阴天的一个月。
我第一次发现自己像个笨蛋一样,被老板骂,每天的训话,就如三餐那样没有跳过。
自信第一次失踪在我手里,一直存在的勇气,忽然变得不安。
我。。。。 真的是笨蛋吗?我只知道,我已经变成了钱奴,自尊任由老板糟蹋,都要微笑的点头。
这已经不是我。

七月,
可以回头,让我回到最初的起点,重新选择,我多希望可以让现在的自己好过一些。
那些年,我都很努力,很发奋的做好自己。只是,现在他们的眼里,我只是一个完全没有资格的废物。
赶快把我除掉,好让我在回收场里寻找被你们抛弃的灵魂。

我害怕自己开始学会埋怨,没有一个出息的爸爸,一直避难的童年,欢笑声都害怕被邻居听见而妒嫉。
玩具永远在别人小孩的手里,帅气的书包永远在同学的背上,豪华房车,漂亮的女友,永远是朋友牵着的。
我不喜欢自己现在的状况,即没有能力改变,却又盲目的在等待黑夜的过去。
我好怀念,当时和她在一起的生活,身上没有多余的钱,但彼此信任就可以大过富裕的生活。
错过,却无法再一次相遇。

现在的我,要是她没有病逝,多希望她可以在我身边为我加油打气。。。。至少一点安慰,我已经得到很大很大的满足。。。。抱歉,为什么当我最粹落得时候,想你更多更深。那些年,我失去了你,还是熬过来。。。。其实,到底还能撑多久。请告诉我,如何微笑。。。如何变坚强。。。

原来,我什么都不是。

被打败

我慌了,每次把握的自信,藏起来不想与我一起。


我瞬间觉醒,原来我什么都不是,工作表现差得老板一直在训话。我第一次被打败,难道以前的我一直都在公司混,一点长进都没有。原地踏步的我,直到今天,就这样狠狠被新老板挥了一拳,醒了。

很想离开,但不甘心就如此放弃,能力还没有到极限。

每天都加班但很夜,不是为了要表现给老板看,而是要更加了解自己的工作。有时候,时间很快就过去,我连呼吸的空间都没有。压力,一直往我身上压,是不是我不适合?我真的很不甘心如此放弃我一直打造的事业,只是,原来 眼前的等级太高了,我非常的渺小。

心和身都很累。

每天告诉自己,要振作,要面对排山倒海的压力和问题。就在我开始适应的当时,最能帮得到我的助理,竟然给了我一封辞职信。我仿佛残废的无法前进。为什么要在这时候,打断我的士气?她还安慰我,她离开后,请新的助理,可能是美女,单身,我就有机会找到自己的另一半。

我真想破口大骂! 

这不是我相亲的地方!只是工作的地方!这什么安慰的话!我很渴望爱情吗???? 
我很失望,但,又无法将失望表现在脸上,吞了下去。

希望助理离开能寻早到她要得人生。

陌生又熟悉的朋友

新公司忙得我快疯了,摆着黑脸每天被老板无理取闹的骂喊。就连我身边的新旧同事都感到我可怜。
最早到公司开门,迟到又被训话。最迟一个离开公司,因老板很迟才离开,离开前还交待一堆明天一早就要看得报告。我开始学会埋怨,学会戴上麻木没有表情的面具。仿佛工作为了钱,出卖自己的灵魂,自己的梦想都不敢去触碰,就连基本的生活都被工作淹没。

就一通电话。。。。让我完全觉悟。

周弘川。一个熟悉的名字,毕业后8年没见面,在去年朋友婚礼晚宴碰面,还聊了很多。
电话另一方不是他的声音,而是朋友告知噩耗。弘川,癌细胞扩散,不敌死神,先走一步。
我愣了,心里忽然感到格外空虚与无奈。。。。人生,不是要一直努力吗?
为了更好的生活,更美满的未来。。。
他农历新年后订婚,本计划在年尾结婚,上天让他在3月发现胃癌,切除后,本以为人生开始新的一段旅程。
没想到,癌细胞扩散全身,就这样潇洒的离开了。


我将手头上的工作放下,准时下班到他丧礼去看他最后一面。
俊俏的脸孔,消瘦许多。我看着他安祥的睡在棺木里,已经变成了一个事实。他的未婚妻,在一旁等待亲戚朋友来安慰。

我遇到很多旧朋友,这种场合真的很不适合喧哗一番。
大家严肃的表情,我想,应该只有在很多年前的礼堂里,竖立在唱着走音的国歌才能看到的场面。
领悟了,人生其实苦短,除了工作,还有很多事情等待去享受与体会。
往往自己一直忘记了人生还有很多剧本可以去饰演。不要得到自己的人生落幕了才开始后悔。

弘川。
一路好走。
永远怀念的陌生又熟悉的朋友。

七月一号到今天,我人生忽然进入高速冲刺期。一个让我无法有多余的呼吸空间,开始了新老板,新同事的工作环境。虽然地点还是一样,一部分的同事依然认识,公司的运作依然一样,只是,被旧老板卖了给新老板。


旧老板欠下的债务,没有不责任的离开,新老板们,完全不想在看到我依然帮他们办事。我了解,但,债主很多都是我朋友,因工作而认识的朋友,总不能让他们吃亏。

人生,是不是又很多很多转弯点,我相信,现在的我是在漂移中。
完完全全被压迫着去完成每一个转弯,必须完美又不可以有一点点瑕疵。
毕竟,现在的主控权,已经不再自己手里。江山,已逝。我还能守着多久。
看来,我果然是一个格外忠诚的小将。

新的开始,心情依然无法调整。
有人劝我,死心吧,旧老板将我们给卖了,还忠心换什么?
新的老板,不是普通人能跟上的速度,开始觉得自己老了,追也追不上。
我真的想放弃,只是时间刚好来得巧合,签下了购买房子的合同,公司就在这时候被卖了。
无奈咬紧牙根,吞下一切一切不愉快地情绪,人,还是要往钱看。

感激我的人生不平淡的遇见许多风浪,
懒惰的人生没有未来保障却奔波耕耘。

我这次真的失去自我。

那些美好的依然还在等待


生命,仿佛开往一个目的地,有时需要转弯,但一定要等下一个绿灯才能继续。
人生,就如旅途一样,有时需要好好停下来欣赏身边动态物体,自己要保持静态观看思考。
风,能将平静的海水吹得大浪汹涌。冰冷海底,不曾被风打扰日常生活,没有举棋不定的随着风起舞。

我,停下跑步,呼吸海边空气,带点咸咸的,夕阳没有被雨朵抢镜,渐渐下沉下大海。

晚餐时分,沙滩著名格拉拉烧烤店忙得忘了享受天空转换成夜空和亮起的星星。或许,他们已经习惯永远了这样的转变。黑夜,就是不迟到让人的节奏放缓。


“老板,今晚的海产好鲜!给我们多一只龙虾。”

“老板,这红酒太醇了,是什么年份的?我好想收藏一支。”

“欢迎大家来到格拉拉烧烤店!今晚的晚餐希望合大家胃口,接下来就是今晚的娱兴节目时间!”

衣着随便,摆脱虚伪的西装领带,感觉透气许多。我,就是格拉拉的老板,羽格。而这格拉拉,必然是有典故。

我认为是自己此生终生伴侣的女人,在我们即将步入教堂说我愿意时,她当场昏倒在我怀里。人生中,没有遇过那么巧合的事情。她鼻孔流出深红色的血,手紧紧的抓着我不放开,口里微声的说着我愿意,重复又重复,一次又一次的敲打我已经焚毁的心扉。

她,是我最爱的女人,拉拉。

三年前,原本我们可以幸福的在众亲友下的祝福,完成人生大事,开始新的人生旅程。只因她隐瞒我的脑癌末期,依然要和我结为夫妻。

我愿意。

当时她听了我哭腔的回应,甜蜜微笑合上双眼,安详离开了我,留下悲伤。亲友都来不及安慰,给不上祝福,我们就这样分开了。

格拉拉,三年的心血,总算没有白费。凡是来到这沙滩度假的人,都会到格拉拉烧烤店。我刻意将我和拉拉的结婚照摆设在店里的墙上,让我永远记得拉拉是我见过的最美新娘。当客人问起,我都会不介意将自己的故事分享。


“格拉拉烧烤店的故事,是一个凄美的爱情开始,也成了这里旅游景点之一。今天,我们节目非常荣幸,能访问老板,羽格先生。”电视记者亲切微笑,我还是不自然面对镜头,猛点头。


“老板,我们想知道,为什么当时会有这样的概念想要开这样的烧烤店?”

“其实在三年前,我亲爱的妻子逝世后,就打算找一个岸边做一点小本生意。”我认真回答,镜头拍摄我背后墙上的结婚照。

“对不起,提起你的伤心事。”记者尴尬。

“没关系,都过去了。”

“那为了纪念你的爱妻,而开了这店,其实,在你人生的过程里,面对一个如此大的打击,失去了妻子,你曾有想过放弃自己的人生吗?”

我微笑,搅拌桌上的长岛冰茶。
“如果放弃自己,能挽回失去的拉拉,我会不顾一切的将所有放弃,就算要以我的呼吸来换取拉拉的性命,我想这世上除了我,没有别人能比我更想拉拉活过来。”
“我们都知道,事实都已经发生,存在的人,还是要继续走下去,好好过生活。”


记者点头。

“拉拉喜欢海边,以前我们常常到不同的海边散步。她一直都希望可以在海边买一间房子,每天早晨起床就可以开到太阳从海面升起,晒日光浴,悠闲享受人生。吹海风,看星空,听海浪打击沙滩。”


记者问:“老板可以鼓励一下我们的观众,一些在面对生活压力,或是还在困境中走打转的人,要如何能像老板一样,坚强的生活下去?”


“生活在不同的环境之下,往往不愉快的事情都会将前面要走的路阻碍着。很多时候,人就是太急促,没有好好停下来看看身边还有没有有可以走的路,而在沮丧埋怨,甚至放弃自己结束生命。前面,还有很多美好的风景等着我们去揭开,错过太多美好,但那些美好的依然还在等待。就把现在的处境,当作人生成长阶段中的一课,未来的你会变得比现在更加坚强。”


访问完毕后,我开始忙碌招待客人。

拉拉,要是你在,多好。
但,现在我还是过得很好。