如果你不完美, 爱上什么都变得完美。

开斋过后,他回来渡过一个短暂的假期。
一个电话后,我们就在咖啡馆里。

"我和拉米讲清楚。"他一边在骚动电话荧幕说。

我印象里拉米是他刚刚认识的人妻,他们需要讲清楚什么。

"我们都知道彼此都对彼此有感觉。"他很认真说。

他们不知不觉的开始。也许是寂寞,也许是在爱情里都累了。

等待是一种折磨的事情。他知道这样下去,不会有结果。不如现在解决以防日子久后越踩越深。

"不过。我依然会和现在一样关心她,守护她。"他坎坷的情路,不完美的一个接一个。

这次我仿佛看到他的失望,而开始了一段让世人无法接受的爱情。

我永远没有鄙视第三者,因如果两人的爱情基础要是稳固,为何第三者能介入?

他们都遇到无法抵达完美的未来,同样空间两人遇上而擦出火花是很难避免。他因什么都去爱而变得完美。

我在与他道别前说:"朋友。如果她丈夫找人来和你算账,记得打电话给我。不是我可以帮你一个打十个,而是我可以送你到医院。"

祝福你。老朋友。

那些年,我啃过的书。

我是一个很奇怪的人，

书局里的书，我都会看着买，通常遇到的好书都是那种剩下最后一本。

往往都是这样让我越有越强的占有欲。

想你的离人节，一本我完全没有打开阅读就拿到柜台去给钱的一本书。

里面都是一些流行歌曲的词，刚开始觉得熟悉，因为没有音乐，所以需要看副歌才恍然有印象。

而这本书的作者很特别，

每一首歌词，都写成一个短篇小说，连接词的意境。

这是我觉得很有意思的做法。

重点是，那些流行歌曲的词，就是他本人自己写了然后买给唱片公司。

我觉得要写歌词比写小说来的困难，

除了要配合曲，压韵，等等，还要能千变万化的词来赚你一点点共鸣和眼泪。

离人节，是悲伤是绝望，但想你了。

相爱到分开，相聚到生死离别。

我学会了珍惜。 

一段美好的时光

16.5.2014

我质疑自己，
什么事情都太执著。
招惹周围的针对。

海关部门刻意刁难，
大股东不看好我的表现，
稽查公司可以让我在他们的公司了白白等上了三小时，
什么都没有。

忍气吞声，无奈默默离开。
我相信，尽了力就对得起自己。
老板在电话了唠叨，我眼前亮起太多车尾刹车灯。
红色的警告着我前方堵车，别盼望可以逃离这大道。

老板完全不了解，事情是如此艰难。
不堪的话语一句加问候，痛彻切入我心脏。
我再一次怀疑自己。

缓缓抵达公司，老婆一个电话，仿佛黑暗的世界里得到一道曙光。
一杯冰冷的咖啡，老婆坐在旁边聆听我吐了一大碗苦水。
她暖暖的小手没有离开过我的手臂。

原来，
简单默默点头和聆听，足以让我一整天烦躁忽然消失。

这是一段美好的时光。
身边有了一个准备陪你到老的伴，就算再大的困难都是云雾。

谢谢你，老婆。
这一段时光，没有你，就算在美好也感到缺陷。
这一段时光，有了你，就算再恶劣也觉得幸福。

喝着冲忙的咖啡

打算探索一间新开的咖啡馆，没想到自己整个晚上变成司机超人。
一杯香浓的mocha ， 再来一杯hazenut milk。
一口喝下，老爸就电话来摧要载他。

昨天是一场很奇怪的丧礼礼拜，死者是一名病了十多年的基督徒。
而家里的孩子大部分是基督徒，只是死者的妻子是佛教徒。

老爸因朋友的拜托才帮忙翻译的工作。
可是，我一直不了解，为什么基督教的仪式在先，然后才到和尚念经。

大约9.30分，老爸忙完翻译的工作上了我的车子。
我们回途中，我一直在思考的问题。
死者能得到安息？灵魂会被送到上帝那里审判？
还是被和尚念到西方极乐寺？

回到老爸口里，他说，孩子都反对老妈子要和尚来念经。
花费了一笔不必要的钱，而却基督徒仪式比较简单。

人，要是死了，灵魂得救吗？

我冲忙送老爸回家后，赶场到女朋友那里。
咖啡杯喝完了，剩下一点热奶。他们也点了温水。

此时，脑海里出现一个画面。
要是原本死者可以顺利的上到天堂，而因他的妻子坚持要走佛教的仪式，
最后死者被送到西方极乐寺，在那里他没有熟悉的上帝，没有熟悉的天使和其他教徒。
我想他会不会恨他的妻子？

这也不论到我来批判。
只是好奇为何一个已经走了的人，就连选择自己安息的方式也被剥夺。

角色扮演

上帝仿佛有所安排。
让一个志气高傲的我变得成熟稳重, 开始学会享受自己的角色。

看开许多问题和事情时, 什么都在被安排中,安稳进行当中。

恍然很多时期都在纠结自己的定位和角色。

人,总会比较和幻想。
我开始学习脚踏实地去等待。

现在的努力是未来的发展空间必须要必备的条件。

在锻炼里得到的结果,好比读上万卷书,走马看花有多辽阔。

那一年,我从旅游回来时领悟了一些道理。

世界的辽阔,集成很多不必要的混乱。

多年后发现舞台已经开始步入今天角色。

这一切都是仿佛被安排好的事情，我一直都没有偏离太远，按部就班的演好自己的角色。

虽然，到了这年纪心中依然存放一些些的叛逆和不屈服，但，很多事情不由得任性来掌控。

长大了，要学会负责任。

因为这都是角色的设定。

好好享受自己现在的剧本，渴望最后是好结局，还是没有勇气马上翻阅到最后一面。

毕竟自己也没有能力马上翻阅到最后一页。

  

五月。二日。

终于我们到了这里。按部就班的安排我们的婚礼,很多事情都顺利完成,这也许是我们一生里最快乐幸福的日子。

你说: 终于等到这一天。
我: 因为你,我才相信有这么一天。

等待你化妆拍婚纱照的当而,我虽然很讨厌等待这回事,但却不由自主的从内心里兴奋起来。

谢谢你。

让我相信爱情,让我有勇气面对拥有你的美好未来。

复活节 2014

2014 复活节。
熟悉的红鸡蛋,还有妈妈手指被染红的辛苦。
每一年的复活节,我们都等待崇拜后可以一起分享红鸡蛋的喜悦。

回想小时候在教会里,复活节都会有寻找彩色蛋的游戏。那年,六岁的我带着三岁的弟弟参加。结果游戏还没有结束,我和弟弟俩人在教会旁的走廊,开始吃着我们找到的鸡蛋。

我们所然没得到礼物,但免费的鸡蛋和寻找的过程,足以让我和弟弟难以忘怀。

复活节快乐,只因祂活着!

青春备忘录

30来岁，才发现自己完成了工作吃饭吹水睡觉。

删除了再删除邮件里的旅游促销广告，方向感渐渐的消退不知道哪里一个国家是哪里一个东南西北。

年龄果然是时间的杀手备忘录。

有人说：

人生没有几次机会让你青春体力和活力，趁还有活力和口袋一点点钱，就让自己到处旅游。
至少旅游拍下来的照片可以永保青春，以后自己可以在老了回味一番。还真的别有滋味。
不要得到老了变成阿姨阿叔，才去旅行拍照。
那时候的照片，已经被皱纹沧桑取代身后的美好景色。

我相信，很多事情需要努力但往往无法强求。
旅行很好，但每一次回到现实后，需要花上好几天的痛苦将自己拉回来现实。
脑海盘旋的太多自由的权力，如果这样旅行无需工作，人生多么美好。
如果那样，我就可以到每一个国家看他们的生活，他们的风景。
讨厌自己城市里的交通灯，
虽然无法强求自己羡慕而开始想开始在他们那里长期居住，但短期的三两个月，又有点为难自己的银行数字，不断往下掉。

现实往往残酷，谋杀了青春的热诚和生命力。

我要记下备忘录说：旅行时要完全脱离现实。而在现实就要有一丝丝接近快乐旅行生活。

很多时候不是要做就能去做，说是免得对不起自己的青春。
其实，很多时候做了才发现，并没有自己想象中那样理想。
开始带点后悔的心情，就浪费了自己青春给自己的生命力。
走了，我的青春一去不回头，才来后悔自己以前不爱拍照。

黑暗中寻找自己

每一次离开，都在黑暗中慢慢走过熟悉的巷子。面对内心最深处的自己。

常常一直问自己，到底目标在哪里?
是不是没有尽头的努力才是我现在的人生。

我害怕黑暗，只有在黑暗时坦承面对自己。
我想和黑暗做朋友，只有黑暗才能让我相信明亮将会来临。

到底还要琢磨多久才能变得强大?
我不想坦然面对脆弱的自己，却在关键时刻变得越来越空虚。

一直都很努力却得不到一种毫无牵挂的自由。

黑暗。

来临时时提醒我是无比么的可怕，完全让呼吸声暂居了灵魂。

很多不同的声音在打扰着，无法完全控制而常常失控在夜里哭泣。黑暗是一种催泪魔鬼，拥抱着我的身躯，囚禁我的灵魂。

解脱后就换来伤痕累累。黑暗有能如何把自我找回来。我奋力的解脱捆绑，试着逃离黑暗的笼罩。

原以为一个确定的目标，换来是另一个陷阱。

我，和你做朋友。你叫黑暗?
你好。。。。。

沉默

我学会沉默，是一种态度。
凝固话题的是一种艺术。

话太多，时间在冲刺。
那里有等人的光辉，都是历史来琢磨。

我释怀沉默，也许是暴力。
用防备攻推你所有怀疑。

想过头，哭过才领悟。
这里无人等待剩下沉默。

结果，表明以前在开口之后。